Анекдоты

[Lyutick]

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))

[Царап Цапыч]

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

[Незнайкин]

Путешествовал как то царь со свитой по земле Русской. Остановился на ночлег в маленькой деревеньке без названия. Как полагается, выставили охрану, ну и всё такое.
Пошёл утром начальник охраны посты проверять и застал спящего солдата на посту.
Привёл солдата к царю и говорит, мол так и так, спал на посту. Надо бы наказать.
У царя в то утро было прекрасное настроение. И сказал царь начальнику охраны:
"-Астафь его!"
С тех пор деревня так и называется: "Астафьево"
Похожий случай произошёл в другой деревне. Настроение царя было плохим. И деревню с тех пор называют "Ипатьево".

[Незнайкин]

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть! " Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!

- - - Добавлено - - -

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

[Суровый]

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

[Dieз]

Второй день похода. Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей:
- Чем вам намазать хлеб: Mаслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?


Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но как при этом возрастает их качество!

Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

В России, трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо!


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь…

Ваше письмо помечено как спам и сожжено! С уважением, Почта России.

- Алло, полиция? Я тут мужа с любовницей застукала.
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала.

[saypusheva]

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

[Мигера]

ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ, ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000 руб И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА, ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500 руб И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ, А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100 руб И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ - Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ*ДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!

[viknik]

- Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами — я не вижу денег!!!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята…

Женская примета: вышла не накрашенной — встретишь всех знакомых!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

[Dieз]

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!


И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
Смотрит на меня как-то странно! И, кажется, хочет взять меня в заложники...


Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер


Листаю на сайте крупной компании вакансии, требуются менеджеры, начальники отделов, директора…. Но в Гвинею!!!
Я так понимаю, что предыдущих всех съели?


Пришёл сын из школы, рассказывает: «мы в классе загадки всякие разгадывали, там такая была "больше бьют- больше рад". Я написал "мазохист", а оказывается надо было - "барабан"..... 2 класс... без комментариев!