Анекдоты

[Суровый]

Женщины, никогда не говорите мужчинам:
ДА КОМУ ТЫ НУЖЕН…
Запомните, на каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный !

[Dieз]

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.


По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.


В одной семье муж бросил пить, и собака осталась
без собеседника...


Кто рано встает тот.... - с*ка, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!


Мальчик, занимающийся борьбой и оригамми, сделал из хулигана журавлика.

[viknik]

Отец говорит дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

- Я в отчаянии! Моя дочь мне ничего не рассказывает!
- Я тоже: моя дочь рассказывает мне все!

[Незнайкин]

В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у большинства автомобилистов 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

- - - Добавлено - - -

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В институте идёт лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[fomich]

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут все на них.

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

Завидую крокодилам - они даже ходят ЛЕЖА

Да все мы ангелы : а чуть копнешь - лопату мыть надо... .

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

[маланья]

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-то женщина что-то портит.

92 процента телефонных разговоров - пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засадила поле картошкой.

Бояться пауков я стала после одного ужасного случая. Мне было 10 лет. Я сидела в кафе, ела мороженое, и тут внезапно я начала жутко бояться пауков.



ПОЧЕМУ РУССКИЙ ЯЗЫК УДИВЛЯЕТ ИНОСТРАНЦЕВ
Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Холодный кипяток.
Старый Новый год.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Два градуса тепла.
Начинает заканчиваться.
Битый час.
У пациента сильная слабость.
СМС-сообщение.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Жидкий стул.
Сделай огонь потише.
Предельно допустимая норма.
Смертная казнь.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

[saypusheva]

-Моня, как ты относишься к своей жене?
-Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!

[Dieз]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь это Я лучше всех!

Когда мужчина остается дома один, холодильник набирает до 300 просмотров за вечер и более 100 лайков!

[simbad]

Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил:— «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней сракой, снимает штаны и говорит :
- Волосы на *опе есть !?
Та в а*уе :
- Есть !
- Так вот, шоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл..!!


Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!


- Ну что тебе сказал врач?
- Да, ничего, блин нельзя. Пить нельзя, курить нельзя, жирное и соленое есть нельзя. Даже на женщин смотреть нельзя!
- Да, брат.. И что ты теперь будешь делать?
- Да ничего, я врачу сто баксов дал, он мне все разрешил!

[Василиски]

Почти анекдот ! Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась . В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок ананасовый по рецепту идёт. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко, хранить нельзя. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти приготовить. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и ещё много всякой хрени. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это до квартиры. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА !!!!!... Надо было вылить нахер этот ананасовый сок!!! )))