Страница 362 из 427 ПерваяПервая ... 262312352358359360361362363364365366372412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,611 по 3,620 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #3611
    Прохожий Аватар для Bonni
    Регистрация
    08.12.2010
    Возраст
    42
    Сообщений
    23

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сидит Петка и Чапаев. Чапаев говорит:
    - Вот здесь мы построим консерваторию, там мы построим консерваторию, чуть южнее мы построим тоже консерваторию.Видишь вооон то здание? Перед ним тоже будет консерватория
    - А вы что так музыку любите?
    - Неет, Петька,ты что? Хоть консервов наедимся!
    - Ну тогда вооон там обязательно нужно построить хотя бы одну, хотя бы маааааленькую ОБСЕРваторию.

  2. #3612
    Гость Аватар для -=zaNOza=-
    Регистрация
    10.05.2012
    Сообщений
    5

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... хрен с тобой! ...

  3. #3613
    Горожанин Аватар для Незнайкин
    Регистрация
    10.10.2011
    Адрес
    Колорадо
    Сообщений
    338

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
    可惜的是,我們不是在中國 «Шаг за шагом - можно достигнуть цели» Китайская мудрость!

  4. #3614
    Старожил Аватар для simbad
    Регистрация
    29.01.2007
    Сообщений
    2,539

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
    Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
    1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
    2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
    3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
    4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
    5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
    Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»


    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
    В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа!!!

  5. #3615
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Мама отожгла.
    Звонят ей телефонные мошенники.
    Какой-то парень убитым голосом:
    — Мама, я человека сбил.
    А сына у моей мамули нет, только дочка.
    Вот мама и сообразила, в чем дело.
    И говорит:
    — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
    На том конце кто-то чем-то подавился...




    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

  6. #3616
    Летописец
    Регистрация
    16.02.2007
    Сообщений
    10,618

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу или понадобится объяснить путь...

    Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

    - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
    - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил...

    Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.
    Не греби грибы граблями.

    Alexiy: если пойти от противного, то можно придти к ещё более противному!

  7. #3617
    странница Аватар для ElenaSever
    Регистрация
    22.02.2011
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,368

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Как вас зовут?
    — Василий.
    — Дети есть?
    — Да, сын Василий и дочь Василиса!
    — А животные дома есть?
    — Кот Васька!
    — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
    А я такая какая есть....И вам такую меня не съесть)))

  8. #3618
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Анекдоты


    Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  9. #3619
    Новый Житель Аватар для koroleva270
    Регистрация
    02.07.2013
    Возраст
    48
    Сообщений
    134

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
    её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
    командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
    Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
    полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
    Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
    звонит в его квартиру…
    Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
    прелюдия…перемещаютсяв спальню.
    Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
    красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
    висят,целлюлит.
    Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
    говорит:
    -Бля, как перед Виталиком неудобно…

  10. #3620
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
    - Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
    - По Уралу

    Дозвонился до техподдержки, сказал:
    - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
    И начал негромко импровизировать на рояле

    У Брежнева было увлечение– охота.
    Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует


    Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим

    Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты

    Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми





    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru