Анекдоты

[fomich]

Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

[Dieз]

Наконец-то хорошее настроение!
А нет, показалось.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.


- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

[koroleva270]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…..

[Dieз]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Сидят мужики в раю, выпивают.
Вдруг бежит чужой, прям к столу,
берет, наливает, пьет,
закусывает и убегает.
Так повторялось несколько раз.
Хозяин стола при очередном
появлении незнакомца предлагает:
- Слышь, да ты сядь, расслабься,
выпей как человек! Мы ж в раю.
- Это вы в раю, а я еще в реанимации.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту.Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит,да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!!

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем разжирели, зажрались и надо парочку прирезать...

Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.


Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

[koroleva270]

Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

[koroleva270]

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

[Царап Цапыч]

Британские ученные пришли к выводу, что девушки, которые выкладывают в социальные сети фото сисек, делают это не по своей воле. Оказывается, это сиськи сами хотят и просто требуют, чтоб их немедленно сфотографировали и запостили. Судя по всему, это новая болезнь, которой подвержены только представительницы слабого пола. Они, к сожалению, не могут сопротивляться и побороть эту болезнь, хотя и пытаются: это видно по снимкам, где девушки стараются прикрыть свою грудь.

[borisych]

Судья:
- В заявлении вы указали, что обвиняемый обозвал вас ослом. Может быть он сделал это в пылу конфликта?
- Нет. Перед этим он долго меня разглядывал.

[koroleva270]

Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
— Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

[koroleva270]

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?