Они относятся к древнейшей профессии. Они спят за деньги.
Они - сторожа.
Они относятся к древнейшей профессии. Они спят за деньги.
Они - сторожа.
Унижая других, выше не станешь...(К. Хабенский)
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела" ?
-Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ею. И действительно- гаишник Сидоров стал заглядываться на парней
Поймав щуку, Путин ее не отпустил - ну что она могла ему предложить?!
Из советов журнала «Наука и жизнь»
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну тебя… ты что… мне завтра на работу!"
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo – только жопоньку с приключениями!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Как же все-таки изменился мир…. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это не мечты.... так себе фантазии!
Не греби грибы граблями.
Alexiy: если пойти от противного, то можно придти к ещё более противному!
- Свет мой, зеркальце, заткнись. Я только причесаться подошла!
Не греби грибы граблями.
Alexiy: если пойти от противного, то можно придти к ещё более противному!
...Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, штоль, снимают? Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...
Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда.
-Что на обед?
- Ничего
-Вчера тоже было ничего
-Приготовила на два дня.))
Последний раз редактировалось simbad; 10.08.2013 в 21:03.
В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа!!!
Забросил старик невод в море, а море ему отвечает: «Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети».
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая -то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница, на чем на работу бегать?
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Не греби грибы граблями.
Alexiy: если пойти от противного, то можно придти к ещё более противному!
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)