Анекдоты

[simbad]

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!!!
Жена задумчиво:
- Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать...


Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М"-это для мужчин?
- Нет, "М"-это для морды..


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


Простыла.... Мучаюсь с насморком.... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»


-Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- А зачем вы сюда звоните?
-Я насмерть застукала...

[Dieз]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что очень странно, что люди берут на свидание нож...

По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.

Меняю пачку листов формата А4 на "Ауди" той же марки.

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

[Dieз]

Какая всё-таки прЭлесть женские любовные романы )).

• Он действовал на нее как бык на красную тряпку.
• Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
• Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее…
• Он молча кивнул ноздрями....
• Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
• Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
• Она и сама понимала, что он и гроша выеденного не стоил.
• Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
• Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток.
• Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
• Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
• Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
• Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
• В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
• Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
• Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
• Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
• Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
• Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
• Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
• Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
• Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
• Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
• Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
• В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
• Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
• А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
• Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
• Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
• Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
• Он был самым обыкновенным самцом, обладающий целым букетом ахиллесовых пят.

[fomich]

Водитель автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

[Dieз]

А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют. Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне...


- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.

[Суровый]

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

[pavelena]

Зарплата, зарплата перейди на Федота, с Федота на Панкрата и мне их вся зарплата ( сегодня прочитала в журнале)

[Dieз]

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Запись в дневнике:
Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???..

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

[Суровый]

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

[Dieз]

Тонкий интеллигентный, дирижерский юмор.
Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!