Анекдоты

[Blacky]

Джейн Псаки: "Я так счастлива!!! Как будто УТОЧНИЛА все на свете!!! "

[Alexiy]

Она не Джейн, а Джен (сокращённо от Дженифер/Дженнифер)
В тему:
- Всё в порядке. Меня не уволили. Я просто в отпуске. Ну, там... солнце, море, пляж, Белоруссия...

[chibur81]

Шарон ты платье одела задом на перед
да? а как ты узнал, по шве ?
нет, по говне

[viknik]

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Блин, ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

[viknik]

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Cегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом.
Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?

[Dubel]

Первая брачная ночь…

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают… Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел… Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно… Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё…
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?…
Друг : Ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается… .
Друг: Ну что сломал?…
Муж: Нет…
Друг: Ну раскачивайся дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком…
Друг: Ну что, сломал?…
Муж (довольно): Сломал…
Друг: Кровь есть?…
Муж: Да… из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

[Cypress]

Женится Украинец на Россиянке.
Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью:
-Сынок, первым делом возьми молодую жену и сильно брось ее в кровать, покажи силу Украины, потом разорви на себе рубаху, покажи красоту Украины!
И тут дед говорит:
- А затем снимай штаны и дрочи, покажи, что Украина независима!


-Мыкола, а шо цэ такэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як, так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте, участвуют, но не входят. Так рядом болтаются.

[viknik]

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не звизди!

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачу:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Оэшкоф пиниси, шшука...

Мужик забивает гвоздь, промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, па?

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[pavelena]

Родителей Вовочки вызывают в школу.
Приходят к учительнице.
-Ну что опять натворил наш сын?- спросил отец
-Вы знаете.. как бы Вам сказать...говорит учительница. Понимаете.. у нас в школе был такой опрос. И Ваш Вовочка, в анкете на вопрос "Самый страшный член вашей семьи" ответил- дедушкин!

[Blacky]

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

Никогда не отчаивайся! Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

-Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.