Анекдоты

[borisych]

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными"

А продукты от Adobe можно считать трофеем? Или подождать победы, чтобы объявить их контрибуцией?

[saypusheva]

Когда краба бросает девушка, друзья говорят ему "забудь ее, тебе надо двигаться вбок".


— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.


"я не смотрю телевизор" - с гордостью говорит человек, который проводит 8 часов в день в интернете.


- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

[Abcent]

— Закрывай дверь когда

Повеселило.

[simbad]

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

[Домникия]

Скоро:
Уроки выучены. Мать охрипла. Сын оглох. Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

[Alexiy]

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

Ага как в похожем анеке:
- Не ОГО-ГО, а ключ от мирского храма!

[saypusheva]

— Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
— Понятно все с тобой.
— Что?
— Не подходи ко мне больше.


В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.


– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…



– Только не улыбайся.
– почему?
– боюсь.
– влюбиться?
– коней.

[Dieз]

Вышла во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита...
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Дела шли хорошо, но непонятно куда...

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне .... Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и Спортмастера. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры, сослуживцы...

Ученые скрестили персик с мандарином. Теперь думают, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.


Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

[fomich]

Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.



Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

[Blacky]

Для женского пола)))

Прохожу такая мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.