Анекдоты

[Домникия]

Директор пристально рассматривает новую секретаршу.
- Четверо детей! - на ухо сообщает начальник отдела кадров.
- Не может быть, чтобы у такой молодой женщины было четверо детей, -восклицает директор.
- Не у неё, а у вас...

[fomich]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

..а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат....

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

[Dubel]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

[Dubel]

Оперативный перехват.

Пшшш.
Пшшш.
- первый, вы на адрес прибыли?
пшш
- на месте
пшшш
- труп подтверждаете?
- да, мужчина 40 лет.
- что случилось?
- его жена убила...
- за что?
пшшш
- за то, что по намытому полу прошел.
- жену задержали?
пшшш
- нет пшшш ждем пока пол высохнет...
пшшш
- конец связи...

[люкишна]

Приходит мужик с фингалом под глазом на работу. Его спрашивают:
- Вась, че случилось?
-Да, иду вчера по улице, передо мной тетка вооот с такой задницей, и юбку у ней в задницу зажевало, сказать ей постеснялся, а взял и потихонечку вытащил... Вот она мне в глаз и дала за это.
Проходит неделя, синяк у мужика прошел. Наступает понедельник. Мужик опять с фингалом приходит. Его спрашивают:
- Вась, в пятницу ж у тебя синяка уже не было, а сегодня опять)
- Да, идем мы с приятелем, а перед нами все та же тетка и, блин, опять юбка у ней зажевалась, я ж иду ниче не делаю, а друг мялся-мялся, придурок, и .... вытащил. А я ему: "Дурак, она так не любит!" и обратно все заправил...

[borisych]

-Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная!
—Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
-Ой, меня так это умиляет, ...когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

ТУТ много на эту тему.

[Dieз]

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3. Ностальгирует на фильмами с Фредди Крюгером.
4. Солидарен с Фредди Крюгером.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
-фрезеров...
Дети:
-"щик"
Учитель:
-манекен...
Дети:
-"щик"
Учитель:
-закрой...
Дети хором:
-РОТ

[Vkus]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

[Lyutick]

getImage.jpeg

[Mega_Friend]

— Это, бабушка, палка.
Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая!
Замуж тебе, внучка, надо, замуж!!!!