Страница 405 из 427 ПерваяПервая ... 305355395401402403404405406407408409415 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,041 по 4,050 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #4041
    Старожил Аватар для Dubel
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    ЦМИС
    Сообщений
    2,529

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успел установить как милиция приходит и арестовывает его...
    Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение.
    В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорит, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорит:
    - Вы что еще и насиловали женщин?
    Мужик отвечает
    - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!!!!

  2. #4042
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Бабы - они, как цыгане стали..пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо...Очнулся в постели , уже без трусов..
    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

  3. #4043
    Летописец
    Регистрация
    03.03.2013
    Адрес
    Озёрск Челябинской области
    Возраст
    61
    Сообщений
    6,561

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Коротюльки. Юмор на выходные


    Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

    едешь в детстве в садик
    санки снег мороз
    кто бы на работу
    щас вот так отвез

    - А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
    - Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
    - А он в Интернете не сидел!

    Штирлиц шёл по Вашингтону и всё его раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм от Кардена, и то, что ещё четыре года придётся жить с чужой бабой.
    http://www.ozersk74.ru/news/sport/347269.php

  4. #4044
    Летописец
    Регистрация
    03.03.2013
    Адрес
    Озёрск Челябинской области
    Возраст
    61
    Сообщений
    6,561

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Коротюльки. Юмор на выходные


    Системный администратор: Тут сервер был! Компьютер! Где он?
    Бухгалтер: За ним никто не сидел, так мы его в детский сад отдали...


    Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

    Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
    http://www.ozersk74.ru/news/sport/347939.php

  5. #4045
    Ателье'р Аватар для saypusheva
    Регистрация
    26.03.2009
    Сообщений
    6,715

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Директор новому водителю:
    - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    - Андрей!
    - Че фамилия такая?
    - Нет имя.
    - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    - Ну, Любимый моя фамилия!
    - Поехали, Андрей...
    В коробке с карандашами...

  6. #4046
    Летописец
    Регистрация
    03.03.2013
    Адрес
    Озёрск Челябинской области
    Возраст
    61
    Сообщений
    6,561

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Для хорошего настроения.
    Коротюльки. Юмор на выходные


    - Мама, можно мне взять конфетку?
    - Только через мой суп!

    Дочка (4 года):
    - Пап, микробы добрые, да?
    - Почему?
    - Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

    Я хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими.

    Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
    Полностью http://www.ozersk74.ru/news/sport/348579.php

  7. #4047
    Почетный Житель Аватар для Kroft
    Регистрация
    13.10.2014
    Адрес
    Тимоново
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,270

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдот для взрослых .

    Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
    — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
    Доктор советует.
    — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
    — Хорошо доктор.Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
    — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
    — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
    — Доктор, а нельзя хотябы двух???
    — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
    — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
    Любите жизнь,и смотрите на всё с оптимизмом.Выход всегда есть.

  8. #4048
    Летописец
    Регистрация
    16.02.2007
    Сообщений
    10,618

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
    - А сами-то где жить будете?

    - Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
    - Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

    не надо делать мне как лучше,
    оставьте мне как хорошо

    шаман за скверную погоду
    недавно в бубен получил

    всё вроде с виду в шоколаде,
    но если внюхаться - то нет

    ищу приличную работу,
    но чтоб не связана с трудом

    мои намеренья прекрасны,
    пойдёмте ,тут недалеко

    я за тебя переживаю -
    вдруг у тебя всё хорошо

    о, приключеньями запахло,
    спускаю жопу с поводка

    кого хочу я осчастливить,
    тому уже спасенья нет

    а ты готовить-то умеешь?
    - я вкусно режу колбасу

    характер у меня тяжёлый,
    всё потому, что золотой

    чтоб дело мастера боялось,
    он знает много страшных слов

    её сбил конь средь изб горящих,
    она нерусскою была

    когда все крысы убежали,
    корабль перестал тонуть

    женат два раза неудачно -
    одна ушла, вторая – нет

    уж вроде ноги на исходе,
    а юбка всё не началась
    Не греби грибы граблями.

    Alexiy: если пойти от противного, то можно придти к ещё более противному!

  9. #4049
    Старожил Аватар для Dubel
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    ЦМИС
    Сообщений
    2,529

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Я спросил у сакуры,
    Где та гейша, которая разбила мне сердце.
    Сакура не ответила.
    И это хорошо.
    В нашем роду и так полно психов,
    Которые говорят с деревьями и травой.

    Маленькая ель родилась в лесу.
    В лесу и росла, укутанная снежком.
    Приехал самурай, рубит ее мечом
    Никак.
    Двое их в лесу тупых – он и меч.

    Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
    Неподшитая, старая…
    Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
    Как здорово, что я неприличная!
    И как здорово, что не девушка!

    Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
    Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
    Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
    Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

    Спрятались ромашки, поникли лютики.
    От горьких слов застыла вода в реке.
    Почему гейши любят только красивых?
    Почему остальные должны платить и платить?

    Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
    Серая цапля на крышу дома в Киото.
    Самурайская дочь – на бюллетень.
    Не стоит находиться рядом,
    Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

    Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
    Наверно, это тот, кто мне мил.
    На нем зеленое кимоно.
    На мне белое,
    И рукава завязаны сзади.

    Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
    Вода рекой течет по асфальту.
    В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
    Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

  10. #4050
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
    )(уеет и спрашивает у друга:
    - Чего это он?
    - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "




    - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
    ставить? Оригинал или нет?
    - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
    или японские аналоги-подделки.
    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru