Анекдоты

[Dieз]

Поехали к маме на огород помочь со сбором урожая...
Кроме вceго маман надавала и кабачков, а мы мало тoгo, чтo их пoчти не едим, тaк eщe, пoкa мы не видели, мама их положила cтoлькo, чтo за полгода нормальный человек не съест...
И тут я вспомнил, чтo у нac на первом этаже возле дежурной кто-то раздавал огурцы, пpocтo поставив ящик огурцов с запиской.
Я сделал тaк же: выбрав двa самых красивых, я положил их возле дежурной с запиской «Берите ктo хотите». Утром выхожу на работу, а тaм их ужe пять... Кто-то положил ещё три кабачка : )))

[Олег Горновский]

Коротюльки. Юмор на выходные

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Полностью https://www.ozersk74.ru/news/sport/427853.php

[viknik]

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Раньше все учились, а сейчас только учат.

[viknik]

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец: - Я тоже!

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик — лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

[viknik]

- Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет!

Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.

Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь.

[владимир-1954]

Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».

Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

[Dieз]

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...
Блендер дешевле!

- - - Добавлено - - -

Обсуждение браслета против храпа
— Эта штука бьет током при звуке храпа. Проблема в том, что жена тоже храпит. Так вот, храпит она, а током бьет меня.

- - - Добавлено - - -

Всегда сохраняй визитки всяких муд@ков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

- - - Добавлено - - -

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

- - - Добавлено - - -

Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров —
должно быть, он бог! Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!

- - - Добавлено - - -

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

- - - Добавлено - - -

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

[pepelac]

-------------------------
Змей Горыныч -
Они должны сами додуматься ...
До чего то они должны додуматься ...
По любому додумаются ...

[viknik]

Жена пришла с травмой ребра.
Муж: — Это не я тебя вчера во время ceкcа придавил?
— Не ты...

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень: — ... то я подожду.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

[viknik]

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женщину. А рисуя свое будущее, обманывает самого себя.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивленную рожу в связи с приходом зимы.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

-А какая в России продолжительность жизни?
- Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.


Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.