Анекдоты

[Олег Горновский]

Дорогой, я за месяц на три кг похудела!

- Ах, ты моё слонышко!

-Только не надо врать, что это опечатка!!!

- Ты почему трубку не берёшь?

- Мама, я на нарах.

-Где?!!

- Мам, спокойно, в институте я, на парах, на парах!

- Вы видите, где машонка находится?

- Извините, мне отсюда вашу машонку не видать.

- - Машинку! Это опечатка была.

[Dieз]

Мама с кухни:
— Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще-то, я кота позвала.

— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа... А как вы нас нашли?!

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.

Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и ещё несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Что нас не убивает, мутирует и пробует еще раз.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

В любой непонятной ситуации — ложись спать.

[viknik]

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

Массового шествия умов не бывает, бывает массовое сумасшествие

Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!

Завтра - это очень надежная и вместительная полка для дел любой сложности

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

[viknik]

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

[viknik]

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

- Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра...

[Вакцина]

Три богатыря.
-------------------
Опять спрятался.
Где то здесь спрятался.
Нашёл где спрятаться.

[viknik]

Николаю Валуеву всегда удается вставить флэшку с первого раза.

Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед.

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

В жене через пару лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

Стоит ли двигаться вперед, когда все идут тебе навстречу?

[viknik]

Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления - государству.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А еще лучше две!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.


Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

[Dieз]

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, — урчат и дрыхнут.

Божья искра особенно опасна в голове, набитой опилками.

18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

[viknik]

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Ярчайшее достижение демократии в Украине - все шесть президентов Украины еще живы!


- Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а как Вас зовут?

После Международного дня объятий неминуемо наступают дни пощечин, зуботычин и подзатыльников.

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...