Анекдоты

[SILENCER]

перестановка без повторений, не иначе

[Vaselisa]

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта “информация” не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи “новых
украинцев”. Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: “А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!”
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: “Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!”
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

[pooh]

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две. :p

[buran]

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

--------------------------------------------------------------------------
заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- Долбанутая рыба!
......................
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
- Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
- А вы, водолазы, вообще молчите!
:-)
...........................
Ющенко- Так! А Чубайса - Так! А Ельцина - и Так, и так и вот ещё так! Пару раз! Нет 3 раз! А Буша?... да пошёл он нафиг его даже так противно. :D

[Vega]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

[Pantera]

Парк.Тёмная улица. Кусты. Идёт бомж в эти кусты справить нужду.Заходит..а там МАНЬЯК жертву насилует...Бомжа так испуганно:
--Ой, извините, я не во-время!
Маньяк:
--Ничё страшного, я уже заканчиваю..

[Slipper]

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

[alex7]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
******
Идет пpогpаммеp по улице, навстpечу ему 3 девушки, он к ним подходит:
- Девушки, вино будете?
- Hет!
- А водочку?
- Hет!
- Hу а пиво?
- Hет!
Отходит и думает:
- Стpанно, стандаpтные дpайвеpа не подошли...
******
Внимание: обнаружено перемещение мыши. Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
******
Жена говоpит мужу-пpогpаммисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.
Пpогpаммист в магазине:
- У вас яйца есть?
Пpодавец:
- Есть.
Пpогpаммист:
- Дайте десять батонов.
----------------------------
Взято с http://www.nestor.minsk.by/kg/

[Simple]

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

__________________________________________


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. после это рота объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

__________________________________________


- Не подскажите, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что ли?

__________________________________________


- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножко вредить.

__________________________________________


Лента новостей:
В Китае произошла авария.
Жертв, грубо говоря, нет...

Я люблю бывать на людях!
Правда, не на всех.

Обычно хочешь всего и сразу,
а получаешь ничего и постепенно.

Какой русский не любит быстрой езды
по встречке с мигалкой?

У Абрамовича столько денег,
что он в них книги прячет.


Источник: MaxiM magazine

[Vaselisa]

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.