Страница 5 из 427 ПерваяПервая 1234567891555105 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #41
    yogi Аватар для ranetka
    Регистрация
    13.07.2004
    Адрес
    Solnechnogorsk, Russia
    Возраст
    37
    Сообщений
    812

    По умолчанию Short story...

    В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
    Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
    Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
    Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
    А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
    Ассистентка: "Да, надо опускать".
    Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

  2. #42
    программёр Аватар для Slipper
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    В Матрице
    Возраст
    37
    Сообщений
    526

    По умолчанию

    Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук. Требую, чтобы
    для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?

  3. #43
    программёр Аватар для Slipper
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    В Матрице
    Возраст
    37
    Сообщений
    526

    По умолчанию

    Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
    говорит:
    - Мяч, бл#!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    - Гол, бл#!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    - Удар, бл#! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл#!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  4. #44
    Professor d`Ermo
    Гость

    По умолчанию

    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
    зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
    какую-то белую точку и начинает следить за ней.
    Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
    шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
    деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
    пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
    с безразличным видом.
    Кролик:
    - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
    по рогам не хочешь!
    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
    - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
    не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
    вонючее? Раз… два… три…
    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
    кролику задом, вываливает на него содержимое своего
    кишечника и неспешно идет прочь.
    Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
    Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
    Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
    - Что, обосрался?


    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

  5. #45
    just do it Аватар для GRaVE
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    между небом и землей
    Возраст
    36
    Сообщений
    140

    По умолчанию

    Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
    желаний увеличивается до пятидесяти.

    "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

    Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

    В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

    Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

    О рекламе:
    - Деда, а сколько в "Любимом" соке яблок?
    - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

    О рекламе:
    Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу
    Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит
    вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз
    задумывался о космосе...

    Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
    - Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!

    - Папа! А люди есть?
    - Кончились, сынок, кушай сыр...

    К олимпиаде:
    Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в
    стpельбе

    - Вась, покорми кота!
    - Он сыт.
    - Ну как посcыт - покорми.

    Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша
    уснула прямо на шесте

    - У меня желтые зубы! Что мне делать?
    - Носите коричневый галстук

    Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво

    Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
    User: Да.
    Windows: А почему?

    В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев
    преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
    счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит

    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
    - 9х13?
    - 117, а что?!

    Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой

    Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и
    пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен)

    31 октября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю

  6. #46
    Мадыратыр Аватар для MaxiM
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,059

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от GRaVE
    Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
    User: Да.
    Windows: А почему?
    Windows 2k3: Вы действительно хотите выключить этот компьютер?
    User: Да.
    Windows 2k3: А почему?

    дошутились :D
    i try not to remember all the dirty words i know

  7. #47
    Мадыратыр Аватар для MaxiM
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,059

    По умолчанию

    Полезные советы (пофлужу децл)

    в продолжение "Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
    борщ уже посолен)"


    - Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

    -Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
    -"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
    - венерологу, а потом я свободна".

    -Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы
    ее больше не наденете.

    - Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
    выключенном состоянии.

    - Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
    -эпоксидной смоле и высушите феном.

    - Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его
    2 дня.

    - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они
    будут пахнуть мясом.

    - Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед
    зеркалом и натрите лицо куском угля.

    - Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое
    лучшее отпустить его.

    - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их
    со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
    продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

    - При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
    можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

    - Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
    в четыре, и расскажите как вам понравилось...

    - Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
    это не кубики, а параллелепипеды!

    - Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда,
    просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обтановке, не
    спеша у зеркала посчитайте количество уколов

    - Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

    - Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

    - Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
    - Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

    - Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
    пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

    - Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут
    заржаветь.

    - Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
    обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
    растворимого кофе

    - Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг,
    подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не
    огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную
    от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный
    запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

    - Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
    - Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!

    - Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате
    оливье.

    -Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
    зеркало, - и еды станет в два раза больше!

    Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

    Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

    Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

    Если вам не нравиться готовить дома, можете готовить на улице...


    Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

    Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

    Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

    Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

    Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

    Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки.

    Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.

    Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

    Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.
    Последний раз редактировалось MaxiM; 23.07.2004 в 09:19.
    i try not to remember all the dirty words i know

  8. #48
    Deadly & Beauty Аватар для SILENCER
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    где-то рядом
    Возраст
    37
    Сообщений
    788

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vodorod
    ну в оригинале, не в комнате а в общаге или общежитии
    это и имел ввиду

  9. #49
    N.O.M.A.D. Аватар для NOMAD
    Регистрация
    13.07.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    45
    Сообщений
    204

    По умолчанию

    Внук
    -Дед, ты на войне партизанил?
    -Да!
    -Ну расскажи...
    -Ну,сижу я значит в кустах...
    -Вражеский поезд ждёшь?
    -Ну,одно другому не мешает...
    Последний раз редактировалось NOMAD; 31.07.2004 в 18:11.

  10. #50
    無料の鳥 Аватар для Eclipse
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    8,426

    Arrow На злобу дня :D Спасибо приславшему ;)

    Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
    заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
    контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
    в Invisible.
    *************

    Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
    как водится, его не узнает.
    К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
    Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
    К. - Как??
    О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
    как запел - сразу понятно кто.
    К. - Да пошли вы на %уй!!
    О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
    ***************

    Аpоян:
    - ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть
    хочу! под какой сиськой фотоаппаpат?
    Филя:
    - Под этой!!!!!!
    Аpоян:
    - ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,обмануть хочу! под какой
    тепеpь сиськой фотоаппаpат?
    Филя:
    - А под этой!
    Аpоян:
    - Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
    Филя:
    - АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
    фотоаппаpат!!!!
    ******************

    Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
    резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
    его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
    повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
    леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

    *****************

    Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки
    членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! »
    Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и
    притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ».
    ******************

    Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
    Один другому:
    - Слющий, это что настоящий люди?
    - А нэт, это каскадоры.
    ******************

    Платон мне друг, но сядем вместе.
    Миша.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru