Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
------------------------------------------------------------------------
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
1 января 8 утра
- Прывт...
- Прывт...
- С Нвым годм?
- И тя...
- А Нинка твоя еще спит?
- Ты чё, идиот? Нинка - это Я!
- ААА... Угу... И мой тоже спит...
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Вася! Предупреждаю! Одно из пяти: Либо не задерживай стакан, либо черыре раза по морде!
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом....
Мышь. Оптическая.
С прицелом.
- У меня жена, как пуля!!
- Быстрая?
- Да нет,дура.
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.
Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором
Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории
России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то
бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой,
зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался
диалог:
Буш:
- А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
- А... А это пионерский лагерь.
Буш:
- О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол
так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже
на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский
президент. Через несколько минут самолет садится на
территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с
Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на
встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках,
затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно
спрашивает его:
- Мальчик... А тебе сколько лет?!
- Четырнадцать, - имитацией на детский голос произнес
мужичек.
- А я бы тебе больше дал.
- А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на
вышке...
Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых,
замаскировались в корову: Петька - спереди, Василий
Иванович - сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.
Василий Иванович его спрашивает:
- Ты что смеешься и плачешь сразу?
- Травы наелся, живот болит, потому и плачу.
- А что смеешься?
- Да вот... Быка ведут...
Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают
удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п...ду хомячка!!!
- ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!!!!!!...
Жизнь хорошая штука!
Фотограф фотомодели:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивости.
- Чо? Я не поняла?
- Сколько будет 7 умножить на 9
- Милый, у меня голова болит....
- Ничего, дорогая мозг растёт.
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!
-
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
-
Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
-
- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.
-
Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п*зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое*аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдём.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Ж*па Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!
-
Однажды темной ночью четыре сисадмина
Погреться собирались в гостиной у камина
Погреться-то собрались, а дров немного было...
К утру труба на крыше задумчиво дымила,
Сидели сисадмины в уюте и покое,
Сидели, пиво пили...
Теперь их было трое.
Один молчал угрюмо, второй читал газету
А третий нервно шаркал галошей по паркету
и тихо матерился, массируя виски,
В огне печально тлели приятеля кишки...
Мораль сей жуткой басни ищите - не найдете,
Но рано или поздно, вы, господа, поймете -
не злите сисадмина, усталого и злого,
Он одинок и замкнут, а вас, дебилов, много..
-----
О параноиках можно узнать очень многое, просто постоянно следя за ними.
Разговаривают два доктора.
– Слышал, Иванова уволили.
– А что он такого сделал?
– С пациенткой переспал.
– Жаль, хороший был патологоанатом
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как после таких праздников даже у президента был абстинент.
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Специально для границы скрестили сторожевую собаку с кроликом. Теперь она не только догонят нарушителя, но и наказывает!
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
- Скажите, вам нравится Бернард Шоу?
- Не смотрел... а это по какому каналу?
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь здесь можно и рыбку съесть...
Голосом Игоря Кириллова:
"Во всех колониях общего и строгого режима нашей необъятной страны полным ходом идут торжества по случаю встречи года Петуха"
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
