Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. - Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет - занимайтесь сексом с презервативом. - Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б...дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ..ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з.....ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Через полчаса открывается дверь, из мерса вылезает браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Винипух и Пятачек пошли к Кролику...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Кролик - ну ладно только кровать одна...
Лежат Пятачек и Винни...
Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?!
Пят.: Да Вини
Вини: А ты кончить хочешь?
Пят.: Да Вини
Вини: Тогда дрочи свой
Двое режутся в моpской бой: - А4.
- Ранил...
- А4!
- Ранил!
- А4!!!
- Ты что, садист!?
Маленький мальчик без ножек смотрит мультики.
Приходит отец, забирает у сына пульт,
садится в кресло и переключает на футбол.
С. - Папа, я хочу смотреть мультики
П. - Какие проблемы? сходи и переключи!
С. - Но папа, у меня же нет ножек ...
П. - НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!
Изготовление печатей и штампов. Солнечногорск
Телефон 89261382116 WhatsApp, Viber
www.sunstamp.ru / efimovk@gmail.com
Вроде как не было... как раз вовремя.
Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)
Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.
«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание
на умняк».
Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».
«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»
Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
«Лекция» — увеличивает защиту +1.
«Семинар» — увеличивает атаку +1.
«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» — увеличивает мораль.
«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».
- НАВЫКИ —
«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ —
«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
«Каркулятор» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ —
«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.
---
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!
Последний раз редактировалось Sergio; 18.01.2005 в 12:12.
-----
О параноиках можно узнать очень многое, просто постоянно следя за ними.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
-----
О параноиках можно узнать очень многое, просто постоянно следя за ними.
анекдот для падонкаф:
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Хочу в Макдоналдс!
Хочу сходить в Макдональдс!
Улыбаясь хорошенькой продавщице, объяснить, что ты очень голодный. Взять себе большой хэппи-милл с положеной к нему игрушкой. Снять куртку и повесить ее на вешалку. Сесть за уютный маленький столик в углу зала. Рядом веселятся дети. Под управлением Рональда играют в разные игры. Ты им тоже улыбаешься. Откидываешься на спинку стула и предаешься своим маленьким мыслям. Жуешь картошку, макая ее в баночку с карри. Пьешь кока-колу. Нет, ты не любишь кока-колу.... Ты заходишь в сортир, выливаешь на#Yй там галимую кока-колу (оставляешь ее только грамм 50), заливаешь в освободившийся стакан водки. Добавляешь туда пару ложек кофе “Нескафе горячая энергия”. Взбалтываешь. Срешь мимо сортира. Бьешь в морду черным сапогом какому-нибудь невезучему парнишке лет 10, оказавшемуся так некстати рядом. Пусть знает, @ука! Покидаешь обосранный сортир. Опять садишься за свой стол. Жадно выпиваешь смесь в стакане через трубочку. А потом, зачерпнув острый соус карри пластмассовой ложечкой и оттянув ей донце, пуляешь этот долбанутый соус в сидящих рядом маленьких ублюдков.
Ха-Ха-Ха!
И вот уже горячая энергия начинает переполнять тебя.
...и ты встаешь из-за стола, вытаскивая из голенища нож.......
люблю...
Сам придумал?Сообщение от Blond
Free as in Freedom.
Слабым всегда не везёт - будь сильным!
Идёт по лесу турист.
Вдруг ему на встречу выходит
медведь и спрашивает:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты завтрак туриста.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием