Анекдоты

[Stalker]

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёб*ного кота!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

[weirdkor]

Красит маляр стены в психушке
вдруг подбегает псих и спрашевает
- Мужик, ты крепко держишься за
кисточку?
- Да, а что?!
- Yу тогда я возьму лестнецу?...


Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки

[Pantera]

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфгаг Моцарт--набор мелодий к нему.
-------------------------
Слон состоит из хобота,ушей и бегемота.
-------------------------
Встречаются две мышки, и одна другой говорит:
-Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась!Крылья-во!Уши-во!
-Так это же летучая мышь!
-Пиии...А сказал, что летчик.

[Sergio]

В НИИ "Цитологии и Генетики" скрестили слона с хомячком. Не для научного эксперемента, а так, позырить.

[buran]

Негритёнок вмазался в белый цвет пошол на кухню и показался матери с отцом! Мать на него накричала, отец отлупил, за то что ребёнок стал не похож на себя. Стоит он и думает! 5 минут побыл белым человеком а уже страсть, как не навижу чернокожих.

[buran]

В Темзе тонет человек и кричит На помощь! На помощь! На берегу стоят два лорда и смотрят на это. Один лорд другому: Скажите сэр вы умеете плавать?
Другой лорд отвечает: Я нет не умею!!
Я тоже не умею плавать. Вот видите мы с вами не умем плавать! Но мы же не кричим об этом на всю улицу.
............................
К Путину заходит секретарь и объявляет! К вам гости из Англии!!
Заходит Тони Блэр :Здравствуйте Владимир я принёс вам очень дорогой подарок.В залу вносят сундук. Путин к нему подходит, открывает, и говорит: Здравсвуйте Борис Абрамыч.

[RideR]

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

[alex7]

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да нет. Двое - я и водка.

В ресторане:
Мужик: официант, почему в моей котлете волос?
Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
Мужик: ой, как интересно!
Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

[weirdkor]

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно,
только жалко, что не наш гараж...

Позвонили в дверь. Подошёл спросил:"Кто там?"
Ответили: "Связисты." Открыл. Зашли, связали.

[alex7]

Разговаривают два друга.
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

После бурной пьянки на одной вечеринке в одной из комнат утром просыпается девушка. Голова ее трещит, лежит и вспоминает, что перетр...сь со всеми с кем могла. Сдирает с себя одеяло и видит, что у нее, оказывается, месячные. Облегченно вздохнув, улеглась спать дальше.
В другой комнате просыпается парень! Головаа его болит, он смотрит под одеяло а его член весь в крови!
- Блин, изнасиловал кого то!
Идет, удрученный, в ванную, смотрит на руки...
- Убил!!!
Смотрит в зеркало...
- И СЪЕЛ!!!!!