Анекдоты

[СОЛНЦЕ]

Romeo,я плакала =)))))))))))))))))))))))) от анекдота про зайца.

[Bond]

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!
*********
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим :D
*********
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии
*********
Сидит студент на лекции. Скучно ему, засыпает он. И снится ему сон, типа профессор - старый козел, а жена у него молодая
красавица. И вот пока профессор лекции читает, он (студент) к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился,
а тут кто-то дверь входную открывает (типа профессор неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что
делать не знает. Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член. Дернул он - превратился в жука. Вот думает здорово - профессор его не увидит. Еще бы вниз как-нибудь спустится. Вдруг снова голос сверху:
- Дерни себя за член. Еще раз дернул, и оказался внизу. "Совсем хорошо. Вот снова бы человеком стать", - думает студент и дергает себя за член. Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
- Молодой человек, мало того, что вы на моей лекции спите, так Вы еще и онанизмом
занимаетесь!

[Vega]

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

[Romeo]

-Папа, папа, а как пишется слово адрес, с одной с или с двумя?
-Сынок, напиши URL и не парься!

[Onegin]

В споре рождается истина. Но если спор переходит в драку - рождается уголовное дело.

[Фенрир]

Америка. Дед (Д) с бабкой (Б) на машине едут по стране. Бабка сильно глуховата. Их останавливает полицейский (П):
П: Добрый день! Куда направляетесь?
Б: Что он говорит?
Д: Он спрашивает, куда мы направляемся.
- Мы путешествуем по стране.
П: А где живете?
Б: Что он говорит?
Д: Он спрашивает, где мы живем.
- Мы живем в Чикаго.
П: Да, был я там однажды. У меня там был самый худший секс в жизни...
Б: Что он говорит?
Д: Он говорит, что знает тебя...

[Bond]

Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"
*****
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!
*****
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

[Romeo]

Американские программисты очень удивляются, когда русские программисты при зависании винды громко кричат: "Ваш кролик писал!!"
(Для тех кто плохо знает английский :"Your bunny wrote!!")

[Bukasa]

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использования нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной ремейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

[Vega]

Ламер звонит сисадмину:
- Почему у меня не открывается папка?
- Нажмите "Enter"!
- Нажал, неполучается!
- Отожмите "Enter"!


Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.

Внук у бабушки спpашивает:
- Ба, а че у тебя pот такой большой ???
- А ты, внучек, деда без тpусов видел ???!