Страница 83 из 427 ПерваяПервая ... 337379808182838485868793133183 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 821 по 830 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #821
    Циничная сволочь Аватар для Sergio
    Регистрация
    06.07.2004
    Адрес
    зачем вы таки сп'ашиваете?
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,002

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Рецензия в ответ на продажу машины:

    Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
    Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник.
    Но это при плохом раскладе.
    При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем.
    Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
    Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, vинуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами.
    В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
    -----
    О параноиках можно узнать очень многое, просто постоянно следя за ними.

  2. #822
    Mechant et terrible Аватар для Bukasa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    slonet@ineta.net
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,662

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Поднимается Винни на воздушном шаре к пчёлам и поёт песню про тучку. Из дупла выглядывает пчела, вся на понтах и в наколках: "Сдаётся мне, дурилка плюшевая, что никакая ты не тучка, а мент поганый!".


    - Где был?
    - Понимаешь, дорогая, вчера встретил красивую девушку и остался у неё ночевать.
    - Врёшь, гад. Опять всю ночь со своими хмырями в преферанс играл!


    Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бытулка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  3. #823
    Горожанин Аватар для eskimosik
    Регистрация
    13.11.2004
    Адрес
    Дед из Индии
    Сообщений
    329

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Приходит девушка в "Дом Удовольствий"
    Идёт по коридору - читает таблички. "Сэкс пол часа" - думает маловато. Идёт дальше "Сэкс час" - думает обыденно". Идёт дальше "Сэкс 8 часов" - думает, ну его порвут как грелку. Дальше видит надпись "мозго*б", ну думает дай зайду.
    Смотри- пол усыпан лепестками роз, везде свечи, сидит мужичёк галантного вида, в пиджаке, с шампанским...
    Ну думает попала куда надо, ну начали заниматься сэксом... и вот она чувствует что вто-вот кончит, мужик-в сторону, она спрашивает в чём дело. Он говорит "романтик я, не могу так - мне дождь нужен", она говорит, мол где я дождь возьму - ну мужик говорит похли в ванную будешь ручку душа дёргать - вот и дождь типа. Ну опять сношаются, девушка только чувствует что кончит - он опять в сторону, она говорит НУ ЧТО ТАКОЕ???, мужичёк отвечает, что дождь есть - а вот молнии нет, ты выключателем света ещё щёлкай, - типа молния будет. Ну опять продолжили половой акт, только дама чувствует что вот вот кончит - он в сторону, Оно уже изнемогая говорит - что не так??? - он говорит что грома нет - ты бей по тазику ногой. Ну (Представляете картину) она одной рукой ручку душа дёргает, другой свет щёлкает, ногой по тазику стучит, уже стучит не в такт, вот вот кончит - он опять в сторону, девушка: " Ну что опять не так"
    мужик" Ты что дура чтоли ктож в такую погоду еб*тся!?!?!!!"


    Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
    -Не сезон? - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.


    Растаманский сэйшн. Полумрак.
    Парень подходит к девушке:
    - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
    - А это не очки, это ЗРАЧКИ...


    Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
    - У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
    либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
    Чеpез полчаса он пpиходит:
    - Hу, что, pешила?
    Жена говоpит:
    - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
    Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
    - Что это за меpзкий вкус?!!
    Муж отвечает:
    - Да собака тоже pешила не ехать...

    Ты свою жену утром будишь?
    - Да. Буду.


    У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
    сношения с женой.
    Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
    все пробовалось.
    - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
    подошел к окну,
    задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит.
    Подзывает пациента и,
    показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
    уходит. Через неделю с
    цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
    что все прекрасно.
    Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
    - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
    привыкли.

    В тексте пьесы было:
    "- Кто там, в малиновом беpете?
    - Моя жена.
    - Так ты женат?!!"
    **
    У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
    Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
    - Кто там, в зеленовом беpете?
    Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
    - Моя сестpа...
    Пеpвый (pазвивает тему):
    - Так ты сестpат?!!


    Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит:
    - Пришейте мне губы.
    Доктор:
    - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
    - Слышь, на тебе $10000, только найди.
    Доктор подумал и говорит:
    - Обычных нет, есть только половые.
    - Пофиг, пришивай.
    Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
    - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!


    Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
    - Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
    Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
    - Жена!!!!!!
    - Ну чего тебе!?
    - Тазик отменяется - мы обоср#лись...


    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
    заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...


    Сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, курят.
    Шерлок и говорит:
    - Какое смешное у вас имя.... "Доктор"...


    Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
    - А вдруг они ядовитые?
    - Что значит "вдруг"?!

    Пpодам папку с фотогpафиями. Папка - мой. Фотогpафии - мамкины


    В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
    - Девушка у вас на попе муха.
    Девушка молчит, а он опять:
    0Девушка у вас на попе муха.
    Девушка не выдерживает:
    -Еб@т?
    -Нет просто сидит!


    - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
    — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.


    Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.


    Купил новый русский Роллс-ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет — на жену попадает.


    Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
    — Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
    — Из санэпидемстанции, моль вывожу.
    — А почему голый?
    — А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!


    Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
    — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
    — А разве это не один х%й?
    — Я так и сказал.
    Раз!Два!Пиво!Ска!

  4. #824
    Root
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс.
    Но почти ничего не известно про её соседок -
    Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
    -----------------
    У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя.
    Разговор пошёл откровенный:
    - Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной.
    Давно хотел тебя спросить. Тр@хал ты её хоть раз с другой стороны?
    Тот замахал руками в ответ:
    - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего?
    Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
    ------------------
    Мужики в бане. Вдруг у соседа член встал. Все:
    - Ты гей?
    - Нет, это от порнофильма с тёлками.
    - Но тут нет телека!
    - Фильм вчера смотрел. Я эстонец.
    ------------------
    Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
    и спрашивает:
    - Вовочка, ты куда?
    - В туалет!
    - А зачем тебе глобус?
    - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!
    Последний раз редактировалось Root; 02.07.2005 в 12:58.

  5. #825
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
    на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
    Оживил он памятники и сказал:
    - Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
    Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
    5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
    - Я даю вам еще 5 минут.
    Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
    - Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на голову!


    - Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
    - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.


    Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:
    - Я тебя вы&бу!!!
    - Не надо меня &бать...
    - Откуда, откуда ты это сказал?!!


    Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy
    приезжают в Америку... там через каждое слово - мат!
    Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут
    водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
    - Б@#$ь! Hа**я до**я нах**чили? Пеpех**чивайте на х#й!!!"


    Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки:
    - Ба, что такое х#й?
    - Hy... Это в общем... ботинки!
    - А что такое б***ь?
    -А! Это значит куртка.
    В: А что такое п***а?
    - Это значит подарок.
    Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли
    гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:
    - Х#й поставьте в уголок, б***ь повесьте на крючок, сейчас
    мамочка придет и п***ы вам надает!

  6. #826
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Ответ: Анекдоты ещё

    Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо быломатери помочь картошку выкопать...
    Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.Останавливает одного.
    - Куда?
    - В Попердыкино...
    - Сколько?
    - 50 рублей...
    - За такие бобы пешком иди!
    Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
    Поехали...
    Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:
    - Да, пое@аться придётся!
    Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
    Мужик, с досадой:
    - Придется на х@й цепи одевать....
    Девушка, с дрожью в голосе:
    - А может, без цепей?
    Мужик:
    - Да без цепей мы тут до утра прое@ёмся...

  7. #827
    Участник
    Регистрация
    02.08.2004
    Сообщений
    104

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Ссорятся муж с женой. Жена:
    -В моей жизни было всего 2
    настоящих мужчины!
    Муж с любобытством:
    -А второй кто?!!
    - ...да ты и с первым не знаком...

    Мужик опоздал на работу. Начальник:
    - Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
    - Честно говоря, обкурился и разобрал

    Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
    - Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
    - Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

    В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.

  8. #828
    идущая к цели ... Аватар для ~Прелесть~
    Регистрация
    07.07.2004
    Адрес
    in da dance ...
    Возраст
    37
    Сообщений
    147

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
    ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
    И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
    -Девочку на полянке видел?
    Ежик еле ворочая языком отвечает:
    - Ага..
    - Скажи придурошная?!...
    -----------------------------------------------------
    - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
    - Слишком долго учить их заново.
    Самого главного глазами не увидишь.Зорко одно лишь сердце...

  9. #829
    Циничная сволочь Аватар для Sergio
    Регистрация
    06.07.2004
    Адрес
    зачем вы таки сп'ашиваете?
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,002

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Когда-то давным-давно на Земле был
    остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
    Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
    – На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
    Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
    – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
    Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
    Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
    Тогда Любовь совсем отчаялась.
    Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
    – Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
    Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
    Тогда она обратилась к Познанию:
    – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
    Познание посмотрело на Любовь:
    – Это было Время.
    – Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
    Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
    – Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.
    -----
    О параноиках можно узнать очень многое, просто постоянно следя за ними.

  10. #830
    С-MАXовод Аватар для Stalker
    Регистрация
    05.07.2004
    Адрес
    почти ЦМИС
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,222

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идёшь?
    Он раздражённо:
    - Нет, бл$$, дрочить!!!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru