Страница 393 из 427 ПерваяПервая ... 293343383389390391392393394395396397403 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,921 по 3,930 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #3921
    ◄ЭКСПЕРТ-ЭНЕРГЕТИК► Аватар для Alexiy
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Митино
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,309

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Vkus Посмотреть сообщение
    — А не ибанет?
    Учитель:
    — Не должно... Кто сказал??!
    * * *
    Это не анекдот, а реальный урок химии в 7-й школе - Маликова ТП
    Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.

  2. #3922
    Зануда грешная (с) Аватар для Vkus
    Регистрация
    21.05.2012
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    761

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
    "Иногда лучше молчать и выглядеть идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения" (с)

  3. #3923
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

  4. #3924
    Старожил Аватар для Домникия
    Регистрация
    24.01.2013
    Сообщений
    2,344

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Садясь в кресло парикмахера, Петрович и не предполагал, что после слов: "Покороче" самыми длинными волосами на голове останутся брови...
    Унижая других, выше не станешь...(К. Хабенский)

  5. #3925
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой......и вот, во время секса ........ я достала БУБЕН!!!!!)))))))
    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

  6. #3926
    Коренной Житель Аватар для Coca-Cola
    Регистрация
    03.11.2010
    Возраст
    22
    Сообщений
    636

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Депрессивная русская деревня, жители большею частью уехали в город, ну и деревенские собаки тоже решили в город податься. Выбрали день и пошли по всей деревне собирать своих...зашли за Шариком, а он им такой говорит — я остаюсь, у меня тут перспективы открылись! Собаки такие спрашивают — какие еще перспективы? Шарик — А я давеча разговор хозяина с хозяйкой подслушал, хозяин сказал что если дела так и дальше пойдут, то зимой у Шарика х$# сосать будем!
    Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

  7. #3927
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

    Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые? ".

    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

  8. #3928
    Прохожий Аватар для ЛёлькаЗел
    Регистрация
    19.06.2015
    Сообщений
    28

    По умолчанию Re: Анекдоты


  9. #3929
    Летописец
    Регистрация
    16.02.2007
    Сообщений
    10,618

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
    1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее
    2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
    3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
    4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
    5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
    6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
    7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
    8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
    9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
    10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
    11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
    12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
    13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
    14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
    15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
    16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
    17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
    18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
    19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
    20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
    21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
    22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
    23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
    24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
    25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
    26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
    27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
    28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
    29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
    30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
    31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
    32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
    Не греби грибы граблями.

    Alexiy: если пойти от противного, то можно придти к ещё более противному!

  10. #3930
    Прохожий Аватар для killabilla
    Регистрация
    21.10.2015
    Возраст
    37
    Сообщений
    12

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
    — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
    ___________________
    sennheiser-boutique.ru

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru