Анекдоты

[Kannibal4ik]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то
в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

[chiken_diablo]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то
в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади....

Вы что,сговорились с этим анекдотом,целый день, из всех щелей и трещен я его вижу,слышу и читаю!Надоело.....!!!

[Vega]

Опять он?

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

[Stalker]

Ответы "готского" журнала своим читателям

1. Я часто хожу по супермаркетам (чаще чем на кладбища) и жру там втихаря шоколадные батончики. Не стал ли я менее готичен?
- Однозначно стал. Настоящие готы жрут активированный уголь. Причем не втихаря, а перед камерой слежения.
2. Недавно я слушал Верку Серюдючку под одеялом и мне показалось что я стал менее готичен. Может я ошибся?
- Ты не ошибся. Скоро ты начнешь выглаживать стрелки на джинсах и ходить на концерты "Руки Вверх!". Настоящие готы под одеялом др*чат и читают Шелохова.
3. У меня девушка любит ковырятся в зубах, плевать сквозь зубы и громко пердеть. Она готка?
- Эту девушку зовут Настя и она живет в соседнем с моим парадном. И еще.. Урод, она не твоя девушка. Гандон мля.... Считай, что ты уже льготник....
4. Мне нравится США. Я понимаю что это ненормально но подумал - а вдруг это от того что я гот? Я прав?
- Просьба *идарасов в редакцию не писать.
5. Я ношу обувь с белой шнуровкой и уже был несколько раз бит молодыми парнями с бритыми головами. Может они завидуют тому что я гот?
- Они завидуют тому, что у тебя есть волосы, а у них нет. Побрейся налысо.
6. Готично ли жить в мире с окружающими?
- Понятие "жить" само по себе не готично. Убей сибя!
7. Я ношу кепку, спортивные штаны и кидаю пустые бутылки с пивом прямо на газон. Я гот?
- Нет. Ты 21 летний *удак, учащийся на первом курсе ПТУ и разбрасывающий по газонам пустые бутылки.
8. Когда я смотрю Терминатор-2, я часто мочусь.... Не унижает ли это мою готичную сущность?
- Что ты! Ты самый настоящий труевый гот! Ведь это так мрачно – сцатся под себя. Однако для полного «оготения» тебе нужно это делать обязательно в черных кожаных штанах, иначе ты просто обычный энурезник
9. В детском саде я давил руками тараканов. Могу ли я после этого считать себя труевым готом?
- Нифига. Ты просто потенциальная жертва Гринписа. А готами были те, кто смотрел за этой процедурой.
10. Когда хоронили Брежнева я рыдал. Гот ли я?
- А я рыдал когда хоронили Андропова – так я что, теперь – гэбист? Ты *уйло а не гот – нужно было не плакать а идти на могилку…

12. Вчера утром, с похмела, я отпил воды из аквариума, а потом недосчитался двух гуппи и черепашки. Может я дебил, а не гот?
- Да, ты дебил.
13. Моя девушка сказала что я *уйло. Но ведь это не отменяет того факта, что я - гот?
- Нет, не отменяет. Но также и не отменяет того что ты *уйло. Поэтому для того что б соответствовать этому высокому званию гот-*уйло стоит для начала пусть на тушонку эту самую девушку.
14. Меня зовут Виктор, мне 34 года. Вчера я купил себе юбку из митала и винила. Теперь я гот?
- Нет, ты пидор – не путай гришнэ з правэдным.
15. У меня на левой ноге шесть пальцев. Готично ли это?
- Вполне. Таких извращений наш крематорий еще не знал (со времен мальчика Вити у которого член был 11 сантиметров), так что приходи, покажешь…

Приислайте еще ваши вопросы - будем рады вам ответить!

[Vodorod]

про готов сильно ))) я долго плакал

а это кстати готично ? гот ли я теперь ?

[weirdkor]

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@@дь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@@дь, ООООблака, бл@@дь,
белогривые лошадки, бл дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!

[PROFI]

Идет заседание сельсовета.
(П)pедседатель деpжит pечь.
П: Давайте кyпим новый комбайн!
Все: Давайте!
(Г)олос: А нах#я он нам!
П: Hy тогда давайте кyпим новый тpактоp!
Все: Давайте!
Г: А нах#я он нам!
П: Хоpошо, а что вы пpедлагаете?
Г: Давайте кyпим воздyшный шаp, надyем его и отпyстим!
П: А отпyскать-то зачем?
Г: А нах#я он нам!

[alex7]

Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis -
Заплати сейчас и получи огромный x...!

* * *

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

* * *

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п...и!" говорить "Потрясающе!"

[Vaselisa]

Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"
Поневоле призадумаешься...

[weirdkor]

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.


Почему человек смертен?
Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же
клоуны.