Анекдоты

[Bukasa]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Onegin]

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

[Decoder]

=====================================================

Сидят трое мальчишек, общаются, друг перед другом хвастаются:
Петечка:
-А у меня нос от отца, а глаза зато от матери.
Коленька:
-А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки.
Вовочка гордо:
-А у меня зато штаны от брата!

======================================================

Чукча в амбразуру авиакассы голову просовывает и спрашивает:
-А скажите, сколько летит самолет от Москвы до Анадыря?
-Минуточку....
Ой, быстро! Спасибо, однако!

======================================================

Прапорщик-солдату:
-Вы, товарищ солдат, что слишком умный? Ё мАё?)))
-Кто я?
-Ну не я же...!

======================================================

На уроке марьванна задает вопрос детям!
-Дети какого рода пирожок?
Петенька:
-Среднего!
-Нет не правильно.. садись плохо!
Машенька:
-Женского!
-Нет, плохо садись! ..Вовочка какого?
Вовочка:
-Мужского!
-ПОчему..?
-А потому что с яйцами..+)

========================================================

[Tarantul]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. С его помощью в Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут сперли робота.

[Juggalo]

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
Ну как тебе, Сальери?
Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

[~Прелесть~]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
---------------------------------------------------
Америка-как блондинка...
Шикарная и тупая...
---------------------------------------------------
В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка. В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два". В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке –
ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!! Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...

[RideR]

Анекдоты из Дома 2 на ТНТ:
Бородина спрашивает у Солнца:
— Слушай, а вот так, по-честному — зачем тебе нужен Май?
Солнце вздыхает:
— У меня в отношении него — комплекс Экзюпери...
— Это ещё что такое?!
— «Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали»

Наташа — Нелидову:
— Сашенька, поцелуешь меня ещё раз — и я твоя навсегда!
— Фух, спасибо за предупреждение

Бузова не заметила кочку, со всей дури навернулась головой в сугроб.
Ругается потом с Ромой на лобном месте:
— Ты меня уронил! Знаешь, как больно было?!
Рома, потрясённо:
— Да не мог я тебя уронить! У меня коробка в руках была...
— Ну не сама же я упала?!

Стас стоит под раскидистым деревом, чешет репу, смотрит наверх.
А на ветвях дерева — его машина! Жалобно гудит, колёсами вращает.
Подбегают ведущие и участники:
— Стас, что случилось-то?!
Стас, разводя руками:
— ...не, я, конечно, сразу знал, что ничего хорошего не подарят... Предполагал, что сломается быстро, что движок — дерьмо, что бензин жрёт... Но чтоб она ещё и Моби боялась...

Врывается Стёпа в аптеку, продирается через жуткую очередь с истерическим криком:
— Люди, пустите! Пустите же! Там... там ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!.. Там Алёна моя!..
Очередь сочувственно расступается, Стёпа подлетает к продавщице, с облегчением протягивает деньги:
— Ленту презервативов, пожалуйста!

Наташа — Нелидову:
— Слушай, я на днях «Анну Каренину» перечитывала... Вот это женщина! А Вронский-то, Вронский! И вообще — какие чувства! Какая любовь!..
Нелидов молчит. Наташа, пытливо:
— Саш, а ты «Анну Каренину» читал?
Нелидов, мрачно:
— Не читал.
— А что же ты читал? Чтоб про любовь?..
— «Муму»! Сечёшь?
— Э-э... нет...
— Будешь с глупостями приставать — утоплю!

Бузова и Рома занимаются любовью. Рома нежно целует Олю. Оля:
— О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
— О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
— О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
— О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
— О ниже...!!
— Да куда ниже-то?!
— Они же смотрят!!!

Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!

Настю закрыли в холодильнике и забыли. Через несколько часов возвращаются и слышат:
— Уроды-ды-ды-ды, отк-к-к-кройте, уроды-ды-ды, я зады-ды-ды-хаюсь, уроды-ды-ды-ды, выпустите-те меня, здесь х-х-х-холодно, уроды-ды-ды-ды-ды!!!
Кинулись искать уродов. Так ни одного и не нашли...


Собчак после новогоднего выпуска «ДОМ-2» делится с Бородиной:
— Что-то я такую фигню в эфире несла... Надеюсь, никто не заметил, что я была трезвая.

..15 лет спустя после проекта «ДОМ-2». Женатые Солнце и Май ложатся спать. Солнце, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Май подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Май, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»

На периметре проекта внезапно из воздуха материализуется здоровенный амбал с пулемётом наперевес — и меткими очередями расстреливает всех участников и ведущих.
Режиссёр кричит в мегафон:
— Какого чёрта творится на площадке?!
Амбал поворачивается в его сторону, несколько ошарашенный:
— Is this DOOM-2?
Режиссёр:
— Это не «ДУМ-2», это «ДОМ-2», идиот!!!

[RideR]

Ещё немного про Дом 2
Из дневника Нелидова

Утро.

Проснулся и вспомнил сон: Стас пошел ловить рыбу и поймал царевну-лягушку, поцеловал ее — и она превратилась в красавицу, поцеловал ее — и она опять превратилась в лягушку. А мы с Ромой стояли рядом и глумились над ним, громко крича: «Горь-ко! Горь-ко!»

Встретил на улице Мая, приставал к нему. Не реагирует на мои действия. Потребовал у него выяснить наши отношения — молчит, ну натуральный урод.

Зашел к Роме с интересным вопросом, спросил у него: почему число голубых постоянно увеличивается, хотя они не размножаются. Рома тоже молчит и теперь как-то странно смотрит на меня. Наверно, что-то скажет на лобном месте по этому вопросу.

День.

Встретил Мая и грубо приставал к нему. Предложил выяснить отношения на состязании по плевкам, затащил Мая на стенку непостроенного дома и оттуда заставил плевать на участников проекта, кто больше попадет. Из десяти попыток я попал шесть, Май один. Так Добро победило Зло. Зло всегда должно быть наказано, и я треснул Мая по щеке, как хотел Рома, а Май подставил другую щеку, пришлось съездить и по другой. Ведь хорошего, доброго должно быть много!

В доме встретил убегающую Камилу Галееву — она сказала , что летит к Маю, решила поэкспериментировать с ним. Лучше бы эта была Комета Галлея, которая полетела экспериментировать с Солнцем.

Вечер.

Грубо приставал к Маю, не реагирует. Пошел к Наташе и спас ее от изнасилования - уговорил. Впервые испытал оргазм, ну эпилепсия какая-то: скачки, гримасы..

[PROFI]

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по е**лу?!!

Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный
медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают.
Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому
повезет и от медведя спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника
выбрал и за ним погнался.Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.Пошел он значит по следам.
Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.Первый кричит сверху:
- Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит:
- Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый:
- Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.
Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
-А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!!
Первый:
- Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!!
По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!

После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают
Американец, англичанин и русский.
Вождь племени им и говорит:
- Пройдете испытание мы вас отпустим , а не
пройдете - уж увольте!
Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
Вождь:
- А вот какое задание: нужно переплыть озеро
с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.
Ему глаз надо вырвать , за этой пещерой болото, в котором
русалка живет ее тр....ть надо !!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится
крик: "Аа-Аа-Аа!!!"
Русский говорит:
- Ведро водки!
Вождь думает: "Последнее желание! Надо исполнить!"
Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом!
Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны
крокодилы разлетаются.
Проплыл.
Заходит в пещеруоттуда опять крики "Аа-Аа-Аа!!!"
Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит:
выходит русский, и застегивая ширинку, говорит
- Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка
и говорит:
- Слушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне по х#й, где хочу, там и плаваю

[Sergio]

Марка - Алла. Класс - представительский. Год выпуска - 1983. Пробег – 21. Цвет-красный. Высота - 165 см. Фары - карие. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, апельсиновый или томатный сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "DIOR". Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон – белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками (включается самопроизвольно). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности на длительный срок или с полным переоформлением.
На прокат не сдаётся.
Посредников просьба не беспокоить.