Анекдоты

[Vega]

Приходит юное дарование к продюсеру:
> - Я - Катя Тютюшкина...
> - Угу (лениво рассматривая свой руки)
> - Из Сыктывкара.
> - Я вижу...
> - Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
> - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
> - Угу (начинает петь...)
> - (в ужасе) Мда... и с оператором...
> - (поёт)
> - И со звукорежисёром...
> - (продолжает петь)
> - И со съёмочной группой...
> - (поёт)
> - И с владельцами телеканала...
> - (поёт)
> Останавливает её и, по-отечески обнимая:
> - Катя, Вы никогда не будете петь!
> - Но почему?
> - Вам будет некогда!

[Stalker]

Еще один актуальный...
Специальный опрос определил, что у дебилов на мобильных стерты цифры 4242

офф. объясните "непродвинотому" человеку - чего это за цифры? Это какое-нибудь голосование, типа "отправьте смс и узнайте, что вы лох всего за 5.99уе"?

[Agry Boy]

Наверно да, мутная шутка

[Sergio]

офф. объясните "непродвинотому" человеку - чего это за цифры? Это какое-нибудь голосование, типа "отправьте смс и узнайте, что вы лох всего за 5.99уе"?

Это дебильная реклама (чаще на СТС и ДТВ идет), где тетка типа томным (безумно дебильным) голосом этот номер проговаривает. Там всякие мелодии, картинки и остальная гадость за 1 .у.е/шт.

[Stalker]

Реальная история-1
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

Реальная история-2
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.


Догадайтесь, как я пеpвый pаз пpочел название АО "Пенздизельмаш"?

Втему похолодания.
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается.

[Vega]

Бодрая считалочка про Москву! ))))

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб.т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир
едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл.ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за.бали бл.ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыр
е - будто на Таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

[Мстислав]

Бан за считалочку?

[Stalker]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

— Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт.
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.

Препод - студентам:
- Помните, в фильме "Вспомнить все" про Марс со Шварценнегером, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Ну вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

[True_color]

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

....Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик поворачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

[Su-27MF]

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!


Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун.


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!