Анекдоты

[killabilla]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал тут с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

---

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

___________________
Мой сайт тут

[Vkus]

Надо себе сделать такую надпись)))

Ну вот....теперь и правила не посублюдаешь....обвинят.....напоклёпничают..((

[awgoor79]

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
__________________________________________________________

http://www.kumba.ru/development/tech-brevno/

[Полина87623]

Женщина жалуется подружке: представляешь недавно попросила у мужа 200 рублей на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500!

________________________
http://americangrill.ru/gas/gas-o-grill/

[sinilga]

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А отчего с топором?
- Настроение плохое.
-______________________________

[fast1kj]

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
______________________________________________________

http://www.kumba.ru/development/tech-brevno/

[killabilla]

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

[killabilla]

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

- - - Добавлено - - -

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[saypusheva]

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей...


- Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
- Что?
- Ты говорила, поступки важнее слов.

[Dubel]

-Алло, пожарная, тут полицейский с доктором дерутся.
-Ну? А мы тут при чем?
-Да я так растерялся, что уж и не знал куда звонить.

В Одессе:
-Моня, ну шо, как жизнь?
-Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле- тошнит, а плыть таки надо.

Одесская коммунальная квартира.- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине,таки выколешь бабе Симе глазик!



Врач спрашивает: - Запоями страдаете? - Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.


Разговаривают две блондинки:
-Я сегодня тест на беременность сдавала.
-Сложные вопросы были?

Газетный киоск. Покупатель: — Правда есть? —Правды нет — А Россия? — Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.