Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Муж -жене:-- Дорогая, сделай мне этот вот.. ну как его...ну этот...-- Хорошо любимый!...Довольный муж. после " дела":-- Да и черт с ним -- с кофе!
Да если я курить брошу... Я же от радости сопьюсь!
Милая, а как ты будешь по мне скучать? - Да как обычно...сяду у окна, слезы, сопли, коньяк...звонок любовнику...)))
- Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь??? - А то! Кусок воблы, глоток пива...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.3. Где снять двушку?
-Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите... - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь? ))
Последний раз редактировалось fomich; 21.01.2014 в 21:05.
любите природу- МАТЬ ВАШУ !
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
-Девушка, а вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Даже и сама не знаю...Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
Лучшая форма дискуссии - это допрос.
Правда у всех своя.
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шо, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Русские всех национальностей, объединяйтесь! (с)
Каждый век имеет своё средневековье.
Моя девочка 8и лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне ман*у заклеяла….мааама, я целый час с голой ман*ой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает ман*у ребенку перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым. Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала:
-Вы знаете, мамаша, по-моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали Манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После небольшой паузы родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
В коробке с карандашами...
дед с бабкой дождались на конец то сына с женой
бабка заставила деда сыну постелить новую перину на пол
сын: дед не надо перину мы лучше на голом полу.
дед: почему?
сын: а так на пять сантиметров глубже входит.
дед подходит к бабке и тресь ей в ухо
бабка : за что?
дед: я тут посчитал я тебя на 5 километров не ******
ГЫ
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Анекдот без бороды.
Злободневный.Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)