Анекдоты

[alex7]

Советские времена. МГИМО. Обучают будующих дипломатов.
Преподаватель дает задание студентам: составить ответ на ноту протеста одного Африканского государства, около берегов которого затонул советский танкер с мазутом, в следствии чего произошла небольшая экологическая катастрофа местного значения, чем собственно Африканцы и недовольны.
На следующий день преподаватель прочитав, то что студенты написали, проводит "разбор полетов":
- В общем и целом все справились хорошо, но есть некоторые замечания. Слова "по х.." и "до п..." пишутся раздельно, а словосочетание "черная обезьяна" - рекомендуется писать с большой буквы. Принц все-таки...

[Vaselisa]

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

[Christy]

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

[Lazy]

Мой любимый анек:
Ленинградский вокзал. Прибывает поезд из Питера. Выходит мужик и кричит: "Носильщики, носильщики!" К нему подбегают с телегами несколько носильщиков. Он опять кричит: "Носильщики, носильщики!". К нему подбегает ещё несколько носильщиков. Он в третий раз кричит: "Носильщики, носильщики!". Думая, что у того много вещей к нему сбегаются все носильщики. Мужик им и говорит: "Вам привет от Питерских носильщиков!" :D :D

[Christy]

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.

[ENGEL]

Учительница задала ученикам задание...принести своё любимое животное в класс и показать что оно хорошо умеет делать...Начался урок , училка говорит:
- Машенька, кого ты к нам привела?
Маша:
- Собачку... - показывает собаке один палец , та гавкнула один раз, показывает два пальца, та гавкнула два раза...ну учительница похвалила...спрашивает:
-Петя, а ты кого привёл
Петя:
-Кролика - показывает кролику конфетку, сначала спрятал кролика, потом конфету...кролик выбрался бегал-бегал...нюхал-нюхал - конфетку нашёл...учительница похвалила. Тут Вовочка руку тянет:
-Ой...можно я? Можно я? я вам такое покажу....
-Нет нельзя...ты как всегда натворишь что-нибудь, родителей придётся вызвать...
Вовочка не унимается...кое как уломал училку, та разрешила показать домашнее задание..Вовочка достал ёжика...плюнул на указательный палец ииии как с розмаху воткнёт ежу в попу...
ёж такой - х-х-х-х-х-х....
Вовочка плюнул на два пальца, указательный и средний иии опять как с розмаху воткнёт ежу в попу...
ёж: - Х-Х-Х-х-х-х-х-х-х-х.....
Вовочка ещё раз плюёт, но уже на три пальца и с размаху - На! ежу в попку...
ёж: - Х-Х-Х-Х-Х-х-х-х-х-ва-а-а-а-а-т-и-и-и-и-и-т.....



Приходит мужик в пивной бар и писклявым писклявым голосом заказывает у бармена
- Пива мне...
-Да ты чё мужик? Нормально сказать не можешь? Чё как баба...
Мужик напрягся и немного громче так:
-Пива мне!
Бармен смотрит на него и говорит:
- Слыш ну ты мужик или п#др какой нибудь...ну скажи ты нормально чё как пискля , как баба какая-то
Мужичок напрягся ещё сильнее и писклявым голосочком выдавил из себя:
-Пива мне б%я!

[Sergio]

Объявление:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение.
Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать".

---

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

---

Чтобы иметь такое мнение, зубов у Вас должно быть в два раза больше.

---

Сенсационное открытие медиков!
Во время исследований мужского облысения учёными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Куда с возрастом деваются волосы?".
Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа...

---

В компьютерный отдел Госкомстата поступила директива: Если ВВП не будет удвоен, ваши кило-байты будут кило-битыми.

---

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средсв, капли в нос, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (дверь на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на пару шагов и снова подходит. Дверь не риагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все...помер...

---

- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

---

Через служебный вход театра идёт шикарно одетый молодой человек. Hа нём дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтёра, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да, да конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссёра молодой человек(Мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил голландскую сигару. Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке, неопределённого цвета.
Гр - Вы ко мне? По какому вопросу?
Мч - А вы что меня не узнаёте?!
- Я Лебедев-зарецкий!! Hу да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, ещё, репетиция не раньше 12-и дня, своя гримёрная и мерседес у подёезда.
Гр. - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встаёт с дивана, шикрным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!

---

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

---

Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: "Буду краток. Велосипед."

---

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну и что дальше??

---

Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

---

Рассказали только что. Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.

Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...

---

Лето, страшная жара, электричка. Народ едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
- Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!

---

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

[swisska]

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...

[Добряк]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы
вообще
работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как
известно,
в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет
122
дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья,
в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось?
Всего
69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только
первую
половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались
43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается
30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же
осталось?!

- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день
никто
не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Street]

"Ночной Засор" - круглосуточный вызов сантехника...)))