Анекдоты

[Иван]

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

[Vaselisa]

,,,,,,,,,,,

[PROFI]

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздаётся отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Муж с женой едут на машине.
Жена за рулем:
- Дорогой! У меня отказали тормоза!
- Тогда постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мра
чному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печ
альным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!!!

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне
в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти
не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то
дальний
pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство,
племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок
доставало....
- Пиво будешь?

[alex7]

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на б...ей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "За...л"

[Al'x]

Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
“Чтоб ты сдохла!” – подумал я и продолжил свои занятия.

Научные работники одного института всё время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Директор института на это отвечал: “не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалили мешок с капустой на плечи – и думай”.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тётенька, а у вас есть клей для первого класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой ещё кружочек? Нет таких!
Стоящий сзади гражданин сердито произносит:
- Мальчик не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. – Поворачивается к продавщице: - Девушка, а мне пожалуйста глобус Украины.

[kiss]

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

- Товарищ сержант! Можно войти?
- "Можно" за х** подержаться!!!!!!
- Виноват, товарищ сержант! Разрешите?
- Ну подержись!!!

[kiss]

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в
этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все
могут к этому привыкнуть).

Диалог:

- Это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, я спрашиваю, что это такое?

- Ну так в чем проблема, молодой человек?

- Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

- Работайте над собой, молодой человек!!!
(естесно сперто)

[Sandro]

Две красотки встречаются. Одна другой говорит: вчера смотрю - сто рублей на дороге лежит. Нагнулась - думала нашла, потом чувствую - нет, зарабатываю...

[Eclipse]

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в
этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все
могут к этому привыкнуть).

Диалог:

- Это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, я спрашиваю, что это такое?

- Ну так в чем проблема, молодой человек?

- Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

- Работайте над собой, молодой человек!!!
(естесно сперто)

два с половиной года назад еще эта история случилась в Зелековском макдаке: я свидетель. Только окончание было несколько иное:
- Почему этот коктейль густой как... мужская... (понятно что)?
- Это, знаетели, у всех по-разному... особенности физиологии... кому как повезет...

[Verbatim]

Приходит мужик домой поздно. Жена открывает ему с каменным лицом. А он ей, сияя, с порога:
- Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов!
Каменное лицо, молчание.
- Дорогая, ты слышишь?! Я только что выиграл в казино 500 тыщ баксов!!!
Каменное лицо, медленно, сквозь зубы:
- У меня сегодня умерла мама.
Мужик выходит в другую комнату, потирая руки:
- Во блин, попё-ё-ёрло так попёрло!!!...

Муж с женой лежат в постели. Он читает книжку, она - женский журнал.
Жена так мечтательно: Дорогой, ты не хочешь сделать мне ванну с шампанским.
Муж, отрываясь от книжки: Чего? В анус шампанским?

Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Жена мужу:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо…