Анекдоты

[Олег Горновский]

Коротюльки. Юмор на выходные


Среднестатистический человек использует лишь 10% возможностей своего телевизора.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

- Подайте монетку.
- Простите, могу только хэштег или репост.

Полностью http://www.ozersk74.ru/news/sport/285254.php

[Vkus]

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену.
Разве мы не на одной стороне?






Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!
А ты - сдохну, сдохну...






В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали
диво-дивное и чудо-чудное...

[Тимофеева]

Обиженная жена мужу:- Ты хоть бы извинился. - Ну извини!- Да пошёл ты на со своими извинениями!

[saypusheva]

Попробуйте прочитать слово «наоборот» наоборот... и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.


- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".


С тех пор, как Наташка повесила на машину табличку:
"Сигналит тот, у кого маленький член", она может стоять на светофоре сколько хочет..



Я: Не умею танцевать брейк, не умею ездить верхом, не умею жонглировать.
Водка: Умеешь.



Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты мое...

[Абориген]

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
-----
Много будешь знать - скоро расстанешься.
-----
Чем ближе кобра, тем очковее.
-----
Тот, кто не без греха, пусть первым бросит в меня камень, но если сука попадёт.....

[Абориген]

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

[Тимофеева]

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.– Моя любовь поможет снять заклятье!– Это лишнее.

- - - Добавлено - - -

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как же я устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

[Абориген]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

[saypusheva]

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.



У меня плохое зрение и я ношу очки.
Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?".
Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!



— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго**ка? Звезда по имени Мозго**ка?!!
— Ну не начинай...

[Dieз]

С тех пор, как Наташка повесила на машину табличку:
"Сигналит тот, у кого маленький член", она может стоять на светофоре сколько хочет..

Надо себе сделать такую надпись)))