Анекдоты

[ТенуЧ]

Маленькая собачка ходит вокруг баобаба смотрит на него и думает: "Это неописуемо!"

[Undead]

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!



Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!


На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит:
- Воды!!! Принесите воды!!!
Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит:
- И кусочек хлеба...




Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

[Emers]

Маленькая собачка ходит вокруг баобаба смотрит на него и думает: "Это неописуемо!"

или
"Это неописуемо!" Сказала собака, глядя на баобаб.

[Dr_Jekill]

В И Й - 9 8
самая страшная в мире история
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви
над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи
ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах
переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь.
Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в
церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не
было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась
рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и
рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный
вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь.
Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки
громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка
в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы,
Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брута. Начать?

- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг
себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и
объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите
старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки
поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для
поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо
уточнить свою конфигурацию. Начать?

- Начать! - заголосили упыри.

Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?

- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно
смолк.

- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне.
Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще
одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен
конфликт органов! Удалить вторые гланды?

- Удалить. - растерянно ответили ему.

- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

- Оставить! - закричали со всех сторон.

- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.

- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.

- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с
органом веки. Удалить глаза? Оставить?

- Оставить!

- О'кей. Поднять веки?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись,
предложил:

- Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел
на двери, на окошки под потолком и сказал:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви.
Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно
умолк.

Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и
предложил:

- Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их
покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под
потолком.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал
сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены
вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге
обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими
голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про
лютый страх. Наконец все смолкли.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение
поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но
промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.

- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого
разрешения.

- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и
вурдалаки.

- Попробуйте заменить церковь?

- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!

- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение
поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен
круг...

Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий
лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

- Обнаружены иконки! - объявил он.

- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.

- Перенести?

- Да!!!

- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки
не могут быть восстановлены! Согласны?

- Согласны!!! - радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и
кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и
улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и
твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром
церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила,
но Вий казалось не слышал.

Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он
продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его
снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже
поднимал свой жуткий корявый палец:

- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг
запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и
зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем
ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва
лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и
замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили
вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.

- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса.
Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать
его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу,
испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не
тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город,
в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в
узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь
дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей
святыни, и долетали оттуда грозные крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!

- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. -
раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...

- Сгинь нечистый!

- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную
надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

[Мстислав]

В И Й - 9 8
самая страшная в мире история...

Боян. Но улыбнуло

[ShadowMaster]

Как развлечь себя в компьютерном магазине:

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте
ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-
Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

[Букасыч]

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь"



В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме Властелин Яиц.
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.



Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"



Над океаном летит международный авиалайнер. Полёт проходит нормально. Вдруг в салон вбегает стюардесса и говорит: наш лайнер терпит крушение, нужно что бы трое пассажиров выпрыгнули, иначе мы все умрём. Первым встал француз, выпил стакан виски, и с криком да зраствует Франция прыгнул. Второй англичанин, выпил пол-бутылки виски, и с криком да зраствует королева прыгнул. Третий русский, выпил две бутылки водки, и с криком да здраствует африка выкинул трёх негров.



Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.



Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.



Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.



Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!



Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

[Захарий]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он
бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я
молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" - я не выдержала!!!!!

[Boyann]

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он
спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в
больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

[Vega]

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.