Анекдоты

[Vaselisa]

Разговаривают два флудера, один говорит другому: слушай а у тебя есть мечта?
Другой отвечает: конечно есть -
Представь себе маленькую деревушку на берегу речки... Лето... раннее утро... Я просыпаюсь уже светло, но рассвет еще не настал, тихо чтобы никого не разбудить собираюсь, беру удочки и иду по лесной тропинке к речке воздух наполнен прохладой... на траве роса... какое прекрасное утро...
Подхожу к реке... а по ней плывут гробы... много-много гробов... а в гробах модераторы... гробы - модераторы, гробы - модераторы, плывут и только легкий стук дерева и плеск воды.

[Захарий]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[Vaselisa]

Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"

***

xxx: уже начало августа а я ничего не сделал...
yyy: эмм...
yyy: не хочу тебя расстраивать...
yyy: но уже начало октября :(

[Eclips]

Средство от импотенции
ТРИ Богатыря!
Причём три это глагол

Eclips добавил(а) 05.10.2007 в 23:11
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!






Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!






В Англии проходит соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок - красиво одет, лук серебряный. Стреляет - попадает прямо в яблоко.
- I am Robin Good!
Аплодисменты.
Выходит второй стрелок - одет прекрасно, лук золотой. Стреляет - попадает в первую стрелу.
- I am Richard Lion Heart!
Бурные овации.
Выходит третий стрелок - в лохмотьях, лук из трухлявой кривой деревяшки, перегарищем прет. Стреляет - попадает слуге в лицо, море кровищи.
- I am sorry.

[акела]

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом: "Злее тещи!"

Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.

[Shadow]

Старославянский вариант олбанского:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Zhu:)k]

Shadow, возхохотамше под лавкою Спасибо, позабавили
--------------------------------------------------------------
Женщина как банка пива:
вкусно пахнет,
хорошо выглядит...
и одной всегда мало.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

- Кто там?
- Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?
- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисипед дают!

[Захарий]

Как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли..

[Vaselisa]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"


Привет
Здроваа
Ты что опять нажрался?
нед
скажи сиреневенький
диез девять девять ноль ноль эф эф

Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

[swisska]

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь

"Желудь - это заархивированный дуб"

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса