Анекдоты

[Merlin]

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель пишет на доске предложение: "Мужчина и женщина в бане".

- Дэти, разбэрите по частям прэдложэние. Да Гога.

- Мужчина - надлэжащее, жэнщина - подлэжащее, в бане - предлог...

- Совершэнно правильно, Гога... Гиви, ты с чэм-то не согласен???

- Да, товарищ учитэл. В бане - не предлог, а место имения, вах!

[Asya]

не знаю мож уже было


Фразы преподавателей:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, что ты девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[Захарий]

Гостья: Ты кактусы свои вообще поливаешь?
Хозяин квартиры: Ну так... сплёвываю в них временами.

Трезвый пассажир: Простите, где мне пересесть на автобус до Кузьминок?
Пьяный пассажир: Ээээ, парень! Ты ща не это... ты не в ту сторону поехал! Ты ща в Африку поедешь, а не в Кузьминки!

Прилично одетый мужчина (по мобильнику, назидательно): Страховка кончилась, потому и бухаю!

Молодая женщина (мужу, кивая на мальчика лет пяти, семенящего рядом): ...ну да, а потом он опять скажет: "Ни [люлей], ни пьяников!"

Захарий добавил(а) 06.04.2007 в 10:24
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...



Гостья: Ты кактусы свои вообще поливаешь?
Хозяин квартиры: Ну так... сплёвываю в них временами.

Трезвый пассажир: Простите, где мне пересесть на автобус до Кузьминок?
Пьяный пассажир: Ээээ, парень! Ты ща не это... ты не в ту сторону поехал! Ты ща в Африку поедешь, а не в Кузьминки!

Прилично одетый мужчина (по мобильнику, назидательно): Страховка кончилась, потому и бухаю!

Рабочий славянского вида в пыльном комбинезоне: Ну ты и дятел!
Гастарбайтер в таком же комбинезоне: Дятел? Это такая птичка, который носом елка ломает?

Мужчина: Дайте холодной воды.
Продавщица: Холодное - только пиво.
Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая.

Запыхавшийся мужчина, обвешанный сумками (протягивая билет проводнице вагона): Девушка, посмотрите, пожалуйста, у меня билет на правильный самолет? Я вообще туда пришёл?
Где подслушано: Московский вокзал, за 1 минуту до поезда Москва-Санкт Петербург

Первый мужчина в спотривном костюме: ...счётчик Гейзера.
Второй (с видом превосходства): Не Гейзера, а Гегеля!

Мама (громко, сердито): А если увижу, что ты лезешь на дерево, отберу самокат!

Мужчина средних лет (глядя на дворника в ярко-оранжевой форме, задумчиво): Дааа... Самцы с ярким оперением лучше привлекают самок.

Девушка (консультирует парня): Я знаю одного врача, она может тебе сделать справку, но только по поводу онкологии либо гинекологии. Так что выбор у тебя, сам понимаешь, небольшой.

[Sergio]

Еще порцию баянов подсыплю...

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

----

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

---

(с)шпиён



---

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
- Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жиллём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попроштше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь и снимая шапки:
- Здорова, барин...

----

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

---

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

---

Объявление.

Вчера на рыбалке моему соседу - восьмилетнему Антошке на удочку попался 300-килограммовый сом. Продаются детские сандалики 24 размера.

---

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

[Vesperto]

ехал педик на мопедике,
заглох у педика мопедик,
а мимо мужик идет, подходит такой
к педику:
-"ну что толканем твое гавно?"
-"может сначала мопедик починим?".

[pineapple]

Vesperto, жестко.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на
оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Искушение]

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

[zich]

Есть такой предмет в театральном
ВУЗе - речь. Соответственно, педагог-речевик,
человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия,
опаздывает. Речевик его останавливает:
- Петров, почему опаздываешь?
- А... у меня денег не было на проезд...
пешком бежал...
Речевик, удивленно:
- Как не было? А стипендия?
Вчера же давали!
Студент, поникши:
- Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза)
Не пропИл, а прО-Опил!!!

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

[Asya]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
получится!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится
дешевле.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины
лежать не должен.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена..

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения
необдуманных поступков.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:
всё
остальное он уже осмотрел.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо....

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!
Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[Doctor_ORZ]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает чл.н и показывает
врачу - конец чл.на явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там
выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него чл.ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит “Хоп…!” и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!

У боксера Валуева сегодня неудачный день. Когда он брился, поломался рубанок...