Анекдоты

[Kroft]

С соседнего форума))
Для девочек.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: -Как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: -Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после 45, говорит, вообще и предохраняться не нужно- мол, климакс. Проходит время… Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: -Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили? А женщина ему: -Ху**ня у вас тут, а не консультация, вот знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон- порвался гондон, это Светка- не растворилась таблетка, это Венечка- бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ебсти, который после 45.

[saypusheva]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- Да..
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!




- дорогой, где ты пахнет?
- был
- сухая, но футболка странно и совсем не бегал

[borisych]

Ну, хотя бы ещё с десяток прилагательных и глаголов, и можно было бы пару - тройку новых хохмочек придумать.

[Вероника6]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[pasechnik]

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит

[pasechnik]

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы.

[Striker1]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

[simbad]

IMG_20150422_135531_41.jpg

[pasechnik]

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

[pasechnik]

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...