Анекдоты

[Stalker]

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

[Царап Цапыч]

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает?
Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.

[viknik]

Стал кто-то в туалете г... стены мазать.
Василий Иванович и Петька не могли никак додуматься, кто это.
Прошло время Петька сообщает:
- Все узнал я кто этим занимается.
- Кто?
- Фурманов.
- Как узнал?
- А он как в туалет сходит, так руки моет.

[Царап Цапыч]

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал г*****а каждый месяц!!

[Vaselisa]

Выгуливаемся вчера в парке, вдруг дикий вопль: "ВЕРА! НЕ БЕРИ В РОТ!!!!".
Оборачиваюсь - а там бабушка воспитывает годовалую внучку.
А потом будут удивляться: и чегой-та у Веры личная жизнь не складывается?!

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, ОН ЗНАЕТ, ДЛЯ ЧЕГО ЭТО ДЕЛАЕТ

Реклама: "Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!"

Узнать проблемы государства очень просто.
Они все перечислены в его гимне.

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
-Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счёт глубины своего заблуждения.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме

Каждый образованный человек сам выбирает путь к деградации.

Эти маленькие гадости принесут нам много радости.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы...

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

[Царап Цапыч]

Слепой с собакой-повадырем заходит в магазин, поднимает за поводок собаку и начинает ее крутить над головой.
Изумленный продавец спрашивает: "Сэр, могу ли я Вам чем-нибудь помочь?"
Слепой: "Да нет, я, так, осматриваюсь..."
------------------------------------------------------------------------------
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

[viknik]

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Доченька что случились?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А ты почему плачешь?
- А я засмеялась.

[Vaselisa]

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой
для создания прецедента.

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Нудистский пляж - мир кожи и меха

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

[viknik]

На пляже беседуют подруги:
-Что с тобой, ты так похудела?
-Страдаю, мне муж изменяет...
-Так разведись!
-Не могу. Хочу сбросить еще килограммов пять.

[Дуглас]

Дух мужества - (мистич.) приведение, появляющееся в ЛА (см.) при наличии одного и более тандем-пассажира. По силе духа можно судить о кол-ве пассажиров. Один пассажир - дух практически бессилен; два пассажира - ощущается раздражение носовой полости; три и более пассажиров - дух силён, способен спровоцировать резь в глазах. Живёт привидение на высоте, примерно 3'200 метров.

Отказ - как говорят укладчики, некое не контролируемое стечение обстоятельств, сопряжённое с разнонаправленными воздушными струями. Для укладчика не опасно, для скайдавера не приятно.

ЛА - абр. Летательный Аппарат, любая, умеющая взлетать штука тяжелее воздуха с которой можно прыгнуть. Пилоты ЛА уверяют, что именно их ЛА умеет приземляться, но опытные скайдаверы им не верят и стараются этого не проверять.