Анекдоты

[viknik]

РАЗМЫШЛЕНИЕ ДОЧКИ О МАМЕ:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мда-а... Мама не все знает".
18 лет: "Да что моя мать вообще о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

[Суровый]

В двух словах как устроена наша экономика.
Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно.
Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно.
И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?".

[Царап Цапыч]

"Я не ударил его по голове бутылкой пива
"Сибирская корона".
Я ее просто водрузил."

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Хорошо быть смелым, но страшно.

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

А в високосном байте девять бит!

Когда уходит большой человек, всегда множество вакансий для мелюзги.

О, ужас! Пятница 13-ое и Юля...

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"

А rar`чик просто открывался!

Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...


Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

У иных женщин лишь губа не дура.

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Гидрометеоцентр понял что легче просто установить среднегодовую температуру -5..+5 в стране, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

Бросил пить сам - брось пить другому!

Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[Царап Цапыч]

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Хорошо смеется тот... кто модератор...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном):
— А после свадьбы у них будет секс!
Второй (задумчиво):
— Не, она не хочет...
Первый:
— Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно.
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

Лет восемь назад. Я в третьем классе. Одна дочка богатых родителей пригласила полкласса на день рождения. Компьютеры ещё были не настолько распространены, но приставка у неё была. Двое пацанов тут же уселись гонять машинки.
— Паш, ты будешь конфеты с ликёром?
Паша, не отрываясь от джойстика:
— Вы что? Я же за рулём

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бля, память!!!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[Stalker]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Кто живёт на Украине, тот поймёт. Во всех городах и на всех дорогах сейчас торгуют арбузами. На табличке написана цена и место произрастания - Херсон (типа знака качества в советское время). Прикинул общее количество торговых точек и количество продукции при помощи простых арифметических вычислений получил результат: выращенными в Херсонской области арбузами можно покрыть всю Херсонскую область слоем в полтора арбуза.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Словом можно ранить, словарем — убить.

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.

Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ

У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара

Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в наших недрах хватит навсегда.

[aliens75]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на этом маленьком необитаемом острове!
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, чтобы выжить человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!


Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки… А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…


Сидит в парке на лавочке обкуренный чел, ест фисташки. У него упали 2 фисташки, он смотрит на них и говори: - идите сюда! - те, ясное дело, ни с места. Чел берет и кидает еще 2 фисташки со словами: - принесите мне их!.. те так и лежат, конечно. Он берет, высыпает все остальные фисташки на них и говорит: - убейте их!


- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Я, наверное, летом в Сибирь махну.
- Зачем?
- Да я сам против, но прокурор настаивает...


Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком внимания, либо избытком, а иногда просто х"йнёй.


Вчера (в воскресенье) вернулись поздненько с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но где то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: молодой человек,трезвый, приличный с виду убил вопросом: Я случайно у вас в гостях не был? И стало ясно, что все относительно - погуляли мы так себе...

[Царап Цапыч]

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy..

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!".

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия.

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

У Герасима просто сжималось сердце, при одной только мысли о том, сколько корейских детишек сегодня останется голодными. Но, увы, где Корея, а где – я, подумал Герасим и со слезами на глазах все же отдал Му-Му в секцию по плаванию.

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла.

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо.

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

[viknik]

Опрос, проведенный 1 января, показал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили "да";
3 процента - "алло";
остальные 95 процентов затруднились ответить.

С нетерпением ожидая зарплаты, помните: каждая из них приближает вас к долгожданной пенсии!

Мама уговаривает дочку:
-Тебе необходимо съесть весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, которые не едят?
- Знаю. В фотомоделей.

[Valdemar]

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Суровый]

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...