Анекдоты

[N N N N]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

********

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвертый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, -если что-то ищет, значит что-то знает.

*******

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

- - - Добавлено - - -

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

******
Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери....

[Домникия]

Получил письмо из налоговой: " Уважаемый Сергей..... Возвращаем вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать: правительство, парламент, чиновники и 1,5 миллиона таджиков )))).

[saypusheva]

Заходят как-то русский, француз и англичанин в бар. Бармен поворачивается к ним и спрашивает: «Это что, какая-то шутка?»


-Катюша, ты же девочка! и должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..



Мы познакомились в Париже. Я обедал на террасе одного из ресторанчиков, и вдруг заметил белокурого ангела, который блевал за остановкой...


Послушайте, я - взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

[Melt]

Поднял настроение! ))

[borisych]

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.

[fomich]

– Что-то вы мне не нравитесь... – А Вы пейте, пейте...

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

[Dieз]

- Все, Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю в ушко...
- А соплю-то в ухо за что?

Сброшенные в спортзале килограммы…. терпеливо ждали меня в холодильнике...

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

И запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

[fomich]

Вопрос в ВУЗЕ: Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз? Студентка: Хи-хи.. Преподаватель: В 7 раз увеличивается зрачок ! а хи-хи всего в 2 раза ...! ))

Сестра брату:-Где USB?-USB здесь, здесь все, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин...-Дебил, провод где?

- Вася! Как ты попал в больницу?- Понимаешь, иду я по улице...Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: -Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ....

[Тимофеева]

Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,.. а сколько ложек сахара я люблю?...))

[fomich]

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!