Страница 397 из 427 ПерваяПервая ... 297347387393394395396397398399400401407 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,961 по 3,970 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #3961
    Гость
    Регистрация
    30.12.2015
    Возраст
    46
    Сообщений
    5

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

  2. #3962
    Ожидает Email подтверждения Аватар для -LST-
    Регистрация
    07.03.2009
    Сообщений
    4,581

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Мой приехал из командировки и тут же и в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь...
    Ищи-ищи дружок...Я сама первый день дома.
    Лучшая форма дискуссии - это допрос.
    Правда у всех своя.

  3. #3963
    Старожил Аватар для Dubel
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    ЦМИС
    Сообщений
    2,529

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Решило США напасть на Россию, стали выбирать лучшее время года.
    Обратились к Франции - когда лучше напасть? Французы - только не зимой - замёрзните!
    Обратились к Германии -когда? Немцы - только не летом - увязните в болотах!
    Госдеп в растерянности! Решили спросить китайцев - когда? Мол нация хитрая - наверняка подход к России
    придумали. Китайцы - нападайте прямо сейчас! Вот смотрите - Россия строит "Сила Сибири", мост в Крым,
    космодром, осваивает Арктику - им сейчас пленные позарез нужны!

  4. #3964
    ◄ЭКСПЕРТ-ЭНЕРГЕТИК► Аватар для Alexiy
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Митино
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,309

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В Индии рикша, подгоняемый электрошокером считается троллейбусом

    Мужчинам нравятся игрушки с множеством прибамбасов, например, женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

    Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки! Вы незамерзайку пьёте, что ли?

    Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

    Разговор по мобильному:
    – Привет, ты где?
    – Географически или экономически?
    Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.

  5. #3965
    Гость
    Регистрация
    25.01.2016
    Сообщений
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж…па переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
    _______________________________________
    http://www.orbita-2.ru/

  6. #3966
    Старожил Аватар для душечка
    Регистрация
    15.08.2011
    Адрес
    город хороших людей
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,326

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из серии "Дети - это счастье!"
    Спрашиваю сына:— Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать…
    Кот - это ходячий образец того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не работа.

  7. #3967
    Старожил Аватар для simbad
    Регистрация
    29.01.2007
    Сообщений
    2,539

    По умолчанию Re: Анекдоты

    И вновь любимая всеми Одесса!

    - Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
    - И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
    - Мне показалось, шо она тоже расстроена.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Рабинович,ви живы?
    - Как видишь.
    - А мне сказали,что Вы умерли.
    - И теперь шо,мне ходить с венком на шее?
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным, бутылочку шампанского и большую банку чёрной икры.Вечером он приехал к маме и спросил,понравился ли ей его подарок. На что она ответила: Бени, я не в претензии,поверь - газировка была вкусной,но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рибой!
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома?
    - Таки нет! Он уехал на еврейское кладбище...
    - Скажите, а он скоро вернется?
    - Ой, Додичек...Не думаю..
    -А он что уехал не на машине ?
    - Ой Додик , не морочь мне голову, на машине он уехал, на машине, что таки для тебя катафалк не машина?
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Одесса. 1985г. Звонок в КГБ.
    -Аллё!!! Это КГБе?!
    -Да.
    -Ой. Ви знаете шё Фима Рабинович дрова продает за границу?!
    -Да.Знаем.У него патент.
    -Ой. А ви знаете шё в дровах золото?!
    .........!!!
    На следующий день
    -Аллё!!! Фима?! Это Ципирович! Ну как дела?!
    -Ой, Абрашя дорогой!!! Пришли, попилили, порубили, а сложить не сложили...
    -Ну извини. Чем мог, тем помог!
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
    — Вы мне недодали 20 долларов!
    — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
    — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Здравствуйте, Вы знаете?
    - А шо?
    - У Вас приятная улыбка!
    - И шо?
    - Нет, просто так: у Вас приятная улыбка, и всё!
    - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
    - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
    - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
    - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
    - А шо Вы хотели сказать?
    - Я хотел сказать… Тьфу ты, чёрт!
    - Хто - я?!
    - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
    - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
    - Да послушайте…
    - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
    - Да никого я не домогался!
    - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
    - Слушай, ты!…
    - Ого! Начинается!
    - Ничего не начинается! Все уже закончилось!
    - Шо - закончилось?
    - Пошла к чёртовой матери! Дура!!!
    - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
    - За жопу тебя взять!
    - Меня?!
    - Нет, себя!
    - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
    - А как с тобой иначе?!! С идиёткой такой!
    - Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?!
    - Хотел, блин…
    - А теперь - шо?
    - Теперь - расхотел!
    - А почему - расхотели?
    - Потому что ты - дура!
    - И всё?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
    - Нет!
    - А может?…
    - Ну, не знаю…
    - Давайте попробуем, всё-таки!
    - Ну, ладно. Таки шо я должен сказать?
    - Приятное шо-нибудь…
    - Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
    - И шо?
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
    Первая:
    - А что, у вас бичок свежий, еще живой?
    - Нет, он уже умер. - философски, с достоинствомотвечает торговка.
    - То-то я удивляюсь за цену - вы ему что, на похороны собираете?


    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    — Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
    — Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
    — Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Одесса..
    — Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
    Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
    — Я это не заказывал…
    — Такие как Вы не должны размножаться…
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный. Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
    - Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
    Переспали. После обеда опять:
    - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
    Утром:
    - А моя покойная бабушка... , перед обедом: - А мой дядя. . . Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
    - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    В старое, доброе время. Когда на земле еще существовал СэСэСэР. Лейбман решил написать письмо своему другу Кацу в Израиль:
    "Ой, дорогой Кац, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
    На следующий день Лейбмана вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
    - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
    Лейбман садится, берет ручку и начинает писать:
    "Ой, дорогой Кац! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, ну зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил таки пятерку и купил себе курочку!"
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
    чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Сара , что-то у тебя Абрам в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
    - Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
    - А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
    - Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?...
    - Надо посчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в два раза моложе его... Сейчас ему 70, значит мне 35!!
    В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа!!!

  8. #3968
    Старожил Аватар для Тимофеева
    Регистрация
    10.04.2011
    Сообщений
    1,779

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Классика одесского юмора:
    — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
    — Пристально.
    ***
    - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
    ***
    - Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
    - И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее?
    ***
    - Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?
    ***
    — Какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы.
    — Таки повезло, что подошли.
    ***

  9. #3969
    ◄ЭКСПЕРТ-ЭНЕРГЕТИК► Аватар для Alexiy
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Митино
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,309

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

    АвтоВАЗ выпустит "Лада-Лабутен" с красным днищем.

    Учёные наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

    Сангвиник — мозги управляют чувствами.
    Холерик — чувства управляют мозгами.
    Флегматик — мозгам не хватает чувств.
    Меланхолик — чувствам не хватает мозгов

    Зарплата — наказание за неумение воровать.

    Кухня — это место о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

    Не говорите мужчине: "Что бы ты без меня делал!" Он может задуматься на эту тему.

    Сколько мужа не корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!

    Современная первая брачная ночь: сидит девушка и судорожно меняет фамилию в профилях.

    Жена говорит мужу:
    — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
    — Ладно, приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

    В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
    Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.

  10. #3970
    Модератор Аватар для Lyutick
    Регистрация
    10.01.2012
    Возраст
    38
    Сообщений
    6,866

    По умолчанию Re: Анекдоты


Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru