Анекдоты

[Agnes]

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

[Vega]

В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (реасе dukе)

[dream]

"...Похоже, Мазай сегодня не в духе!" - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
***
- Держу пари, что мой соседна этой недели опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
***
- Какого черта вы тут делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моём шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
***
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет, вытирается об ковёр.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
На следующий день:
- Ну что? Помог мой совет?
- Да как сказать... От кота одни уши остались.
***
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребёнка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну, извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

[Bond]

Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

*****

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!". В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

*****

- Почему с годами женатые мужчины полнеют чаще, чем холостяки?
- Холостяк приходит вечером домой, открывает холодильник – ничего интересного!
И он идет в постель… Женатый мужчина приходит вечером домой, подходит к постели – ничего интересного, и он идет к холодильнику…
*****
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Да я и сам никак не пойму, во что они играют...

[pooh]

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, лажа в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

[GREY FOX]

Пошли два чукчи на охоту.Идут они по лесу,первый чукча несет телефонную будку,а второй здоровенное полено.Второй спрашивает первого-"слушай,а зачем тебе будка"Первый-"если волк нападет,я в нее спрячусь."Первый чукча-"а тебе зачем полено".Второй-"если волк нападет,я его выкину и бежать станет легче". :D :

[alex7]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи**р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

[Lazy]

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!

[Stalker]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобеp заболел...


Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф "Крестьянский":
- цена стартового пакета - кубометр дров;
- пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.


Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!


Бонд. Джеймс Бонд. Теперь и в пакетиках...


Газпром создает компанию Газпромнефть. На очереди Газпром-Телеком, Газпром-Зерно и Газпром-Автопром.


В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".


Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"


Рекламный слоган Пенсионного Фонда:
Подумай о старости уже сегодня - умри молодым!


- Правда ли, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!


Зять - теще:
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Да ничего вы не заметили! Вот дайте сюда ваш палец...

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
"Заведи собаку!" - ответил Он.
Она - "Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!"
Он - "Хорошо".
Прошло минут 15.
Она - "Ну и что?! Что?!"
Он - "Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные"
Она - "Ты что?? А я??!!! А как же я??!!"
Он - "Ну, а ты дома...Извини..."
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное...
Так прошло еще пол часа...
Он - "Милая!"
Она "Что!!!? И я тебе не милая!"
Он - "Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду."
Больше Она ни когда не скучала....

[Bond]

Подходит Вовочка к маме и спрашивает : - Почему ты называешь братика "ангелочком"?
Мама:
- А разве он не ангелочек, ведь он такой милый.
Вовочка:
- А я выбросил его из окна, а он не полетел

***

Запись на автоответчике:
Спасибо за звонок. Ваш номер определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО. У вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание. Свое последнее желание оставьте после звукового сигнала.

***

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

***

У старого заслуженного киллера юбилей.
Собрались все его заказчики, поздравляют За праздничным столом подымается самый крутой заказчик и говорит:
- Вот мы тут в складчину решили нашему дорогому юбиляру сделать подарок!
Вносите! Под аплодисмены вносят отличнейшую дорогую снайперскую винтовку, киллер растроган, сердечно благодарит.
- Нет, это еще не все! Мы тут тоже в складчину решили убрать одоного, вобщем за это дело - пол лимона баксов! Вот его фотография, а вот деньги, платим наперед!
Киллер растроган:
- Да за такие бабки и с таким оружием хоть сегодня уберу!
- Это еще не все, бери винтовку, едем с нами.
Выехали за город, заброшеная дача, заходят, там к кровати привязан тот мужик, что на фотографии, рот заклеен скотчем, вобщем все как полагается.
- Вот, говорят, твой клиент, мы его сами поймали, сюда привезли, опять же тебе в подарок на день рождения.
- Да ну что вы, ребята, киллер даже смущен, я бы и сам его нашел...
Но спасибо. Канечно, пришью его сейчас, да для вас все!!!
Подымает винтовку, целится...
- Нет, говорят, погоди еще не все, и срывают скотч со рта мужика.
Мужик:
- Хепи безды ту-ю-ю-....