Анекдоты

[Ferron]

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл
- Товарищи! Он меня ***%^$ю обозвал!

*******
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим

*******
Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

*******
Внук спрашивает у дедушки:
- Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
- За что? Да наверно за мои густые брови, - сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

*******
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.

[Vega]

Девушка парню:
-Леша, ты такой умный, находчивый,
так много историй знаешь, с тобой всегда так
интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.

[Agnes]

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а ж*па.

[Tarantul]

Террористы Аль-Каиды зарыли в пригородах Нью-Йорка несколько унитазов. Подземные толчки вызвали разрушения и жертвы.
*******
Одна голова хорошо, а две лучше. Так была придумана конная милиция.
*******
Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор": на экраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной позор". Краткое содержание: Португалия-Россия 7:1.

[weirdkor]

Дочь капитана корабля видит с верхней палубы как матросы моют нижнюю палубу и спрашивает у папы:
-Пап,а кто это?
-Это матросы,доченька.
-Да?А можно я им хлебушка покрошу?
:p

[muravlev]

Брачная ночь прошла. Муж просыпается и говорит жене: "дорогая накорми меня." Жена: "Давай я накормлю тебя нашей любовью!" Занились оно сексом. Муж пошел на работу. Время обед. Муж голодный пришел домой пообедать, там жена в постели лежит, дожидается его. Ну муж говорит: "Накорми меня." Жена ему в ответ то же самое. Занились они сексом второй раз. Муж опять голодный ушел на работу. Жена лежит и думает: надо бы есть приготовить. Встала и ушла в магазин. Приходит, а там муж свой член на батареи греет. Она в изумлении, спрашивает:
-Дорогой ты что делаешь?
-Ужин розагриваю, дорогая!

[muravlev]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад,, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Новинка!!! "Орбит" с сахором.
Вприкуску.

Когда находит желание раюотать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиками организовать "колечко", закрыть глаза и начинать гудеть: "Влооммммм".

[Re[c]ot]

Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода!

[Bond]

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

***

Пригласили мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты – опоздал. Приходи, а гости – хором:
- Опоздал! Штраф ему!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно.
Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его гай и говорит:
- Гражданин, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ну что ж, наливай!

***

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой и собрались по домам. Винни-Пух застрял в норе, никак вылезти не может.
Кролик говорит Пятачку: «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Вини-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает: «Пятачок, у тебя есть ружьё?». «Есть дома», – отвечает Пятачок. И тогда Вини орёт: «Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!».

***

Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк...

[muravlev]

Существует три вида любви.
-Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
-Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
-Филисовская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартирру соседки и сказать : "Здорово, шлюха!"
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

Жена, уходя из дому, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа.
Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал:
-Повернешься - голову откручу!
Попугай слышит:
-Давай, я спереди, а ты сзади?
-Давай!
-Давай, я сверху, а ты снизу?
-Давай!
Давай, ты сверху, и я сверху?
Попугай не выдерживает:
-Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.