Анекдоты

[White_Snake]

Несмешно, если не видеть этот прикол в КВН :D

ага , тока вроде не так было .... Мой муж или выживет или УааааааУ !


Подходит парень к бабке , торгующей анашой :
-Бабка , дай курнуть !
-Ну на , внучок , курни !
Только парень затянулся - раз мимо него , резко , большой огненный Шар пролетает.
-Ух ты , чё за фигня ? Бабка , дай ещё курнуть !
-Ну на , внучок , курни !
Только парень затянулся - раз опять мимо него , резко , большой огненный Шар пролетает.
-Чё за фигня такая ? Бабка , дай ещё курнуть !
-Да хватит тебе уже , внучок , ты уже третий день тут стоиш ! :D :D
(сам понял не сразу )

[Vaselisa]

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

[Stalker]

Уважаемые господа! Компания Мегафон досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
(Вместо Мегафона можно поставить Билайн или МТС - кому как нравится)

и специально для Бу...
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом,неудачливые - на Беломоро-Балтийском...

Известный политик подарил ей дом...
Известный спортсмен подарил ей яхту...
Известный бизнесмен подарил ей дорогой автомобиль...
Встречайте! Ксенья Общак!

[Sergio]

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

[Stalker]

стих.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

[Bond]

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал, на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте, какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись, друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда, только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом, сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал :D

[Doctor_ORZ]

Польский юмор:
Приходит баба к врачу.
-- О !!! давно пани у меня не было.
-- Болела я доктор, болела.

[Christy]

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.


Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

[Vega]

- что это у вас тут написано: ╚86 smорuim╩?
- это вы вверх ногами смотрите!

[buran]

----------------
Решил бомж повеситься, пододвинул, стул натянул верёвку, шеей влез. Вдруг видит на подоконнике пирог, слез, съел его опять пошёл вешаться, вдруг смотрит, стоит бутылка, с портвейном слез выпил, подумал и говорит - И чего я вешаться собрался - Жизнь то похоже налаживается.