Анекдоты

[stop]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта

ХА Ха ха.....офигенно......

[Pashka]

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Realist]

Pashka +1.

А теперь негритянская тема.


Над Атлантическим океаном летит самолет. Внезапно один из двигателей выходит из строя и лайнер начинает терять высоту. Экипаж делает все возможное, но безуспешно. Чтобы удержать самолет в воздухе, необходимо избавиться от лишнего веса. После выброса всего багажа, самолет все равно продолжает падать. Экипаж принимает решение выбрасывать людей. Поскольку жребий кидать бессмысленно ввиду наличия на борту людей из разных социальных слоев, решено выбрасывать людей по национальному признаку в алфавитном порядке. Стюардесса выходит в салон и начинает объявлять "избранных":
- Афроамериканцы!
Тишина.
- Афроамериканцы!
Тишина.
-АФРОАМЕРИКАНЦЫ!!!
По прежнему тишина.
В середине салона сидят чернокожие папа и сын. Сын говорит:
-Папа, нас зовут. Весь самолет на нас смотрит.
Папа отвечает сыну на ухо:
-Запомни сынок, мы – НИГЕРЫ. Идем после мексиканцев. Повторяю, НИГЕРЫ и после мексиканцев.

[MobilaMaster]

...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее
могла бы выглядеть следующим образом:
Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в
следующих случаях:
1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других
аксессуаров)
2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть
откуда залетевшим диким дятлом)
3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея)
4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия
изделия.
5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине
(не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком)
6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания
7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего
оперения, гарантийным случаем не является
8. И вообще, где гарантийная пломба???

[Vaselisa]

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!


Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...


Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
До эстонцеф наконец дошло, что СССР распался и за снос памятников им ничего не будет


Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.

[АвариЯ]

7 июля Дмитрий Шагин пошёл в гости к Виктору Цою. Взял у него все пустые бутылки, сдав их, выручил 11 рублей. 8 июля Дмитрий Шагин пошёл в гости к Борису Гребенщикову, и, сдав гребенщиковские пустые бутылки, выручил 13 рублей. Потом еще братки 4 рубля добавили. 9 июля Дмитрий Шагин хотел пойти в гости к Константину Кинчеву, но его отговорили - Кинчев, мол, в Москве. А может к Полу Маккартни? - призадумался Шагин. - Да ну его в ж..., у него такие бутылки, что и не примут.

[Vaselisa]

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!!!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.


США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

[YoMan]

Сидят за столом и обедают старик со старухой.
Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел,
терпел, не вытерпел, да как даст бабке
по лбу ложкой.
Старуха:
-За что???
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает,
боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст
опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что???
Старик:
-Блин, как вспомню, аж бесит!!!

[Bukasa]

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Дальше происходит такой разговор:
- Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Машенька, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ.

[Asya]

до 16 лет не читать