Анекдоты

[Ferron]

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"

*******************
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

*******************
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

*******************
ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

*******************
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

********************
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

[weirdkor]

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком
запрета стоянки.Подходит автоиспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет...Ах,простите не заметила. У вас новая форма?
********************
-Моя жена глупая,как улитка.
- С чего ты взял?
-Тащит на себе весь дом?
*********************
Жил-был СПИРТ. О своём семейном положении
отвечал просто: "Разведён".
********************

[Vega]

- На самом деле, самого дела нет.
В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на,
и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже.
Уже и узы - вы меня понимаете, мистер
Андерсон?
- Конечно , я так и думал , Смит.
Дайте еще затянутся..

[Agnes]

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но все равно пользуюсь!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты че! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивленно:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[OLet]

Приходит муж домой и видит совершенно лысую кошку. Удивившись, спросил у жены:
- Дорогая, а почему у нас кошка лысая?
- Милый, ну ты же сам вчера просил "киску" побрить!

[Agnes]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения
"Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В ЮжнойАфрике". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

[yak_40]

Однажды на небесах Бог говорит апостолу своему: скоро у студентов сессия, так ты посмотри чем они там на земле занимаются. Ну ладно, спустился посмотрел и докладывает: отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ни чего не учат. До сессий остается неделя. Опять Бог посылает апостола. Тот говорит:отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ну ни чего не учат. До сессии осталась последняя ночь. Послал Бог в третий раз апостола. Тот возвращается и говорит: отличники по прежнему учат, а остальные... молиться начали. Бог и говорит: вот им то мы и поможем.

[pooh]

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

[Bond]

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись, друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достает свою правую грудь и спрашивает у своего партнера:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! – торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

***

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

***

Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется, в карбюратор моей машины попала вода. - Как она... а ты вообще знаешь, что такое карбюратор? - озадачено, спрашивает муж. - А где машина-то? - В бассейне...

***

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ец...

***

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

[Damn]

Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, вы должны мне помочь.
Сделайте, пожалуйста следующее:
1. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.
2. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files
Заранее благодарен.

:(

Директору пивзавода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/c.

:(

Звонок в больницу, 3 часа утра.
Голос(пивным перегаром несёт из трубки):
-Але! Мы тут стреляем!
Дежурный врач:
-Прекратите хулиганить! Это травмпункт! И на время посмотрите.
Трубка немедленно вешается, но через 15 минут опять звонок.
-Але! А мы тут стреляем! А Кибер уже не стреляет, он ракету поймал.
Дежурный врач:
-Высылаем неотложку! А вы пока хоть что-нибудь предприняли?
Голос:
-А как же! Мы теперь deathmatch`имя!