Анекдоты

[Vaselisa]

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

[SpIrIT]

Сидит кот Матроскин на крыльце молоко пьёт, тут бац боинг падает
БББЗЗЗЗЗ-ББУУУМММ. Матроскин и говорит - "ну Шарик ну охотник. "

[SpIrIT]

Едет девушка в автобусе с потной не бритой подмышкой и держится за верхние перило.Тут к ней подходит грузин и говорит -"Слушай болерина ты либо ногу опусти, либо трусы надень. :D :D

[muravlev]

Она:
-Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
-Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
-Вот именно. А времени остается все меньше...

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее:
-А почему ты не надел обручального кольца?
-Кольцо в такую-то жару?

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
-Было бы лучше, если бы я вышла за муж за самого дьявола!
-Это не возможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

-Скажи, дорогая, - спросил молодой муж у своей жены, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
"Обиделась!" - решил муж. Через час он ее спросил:
-Ты все еще сердишься?
-Нет, я все еще считаю.


(Из непридуманных рассказов)

[Shock]

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети" :D

[Vaselisa]

-Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.


Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в воздушных пузырьках!


Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

Есть такой отличный “армянский” анекдот (рассказывать надо с акцентом):
Приходит маленький армянин к папе и спрашивает:
- Папа, а можьно я кацёнка заведу?
Папа отвечает:
- Канечна, синок!
Сынок:
- Папа, а можьно я нашего кацёнка назову Ашотик?…
Папа в шоке:
- Ти шьто - с ума сошёл?! Кошьку человеческим именем называть!!! Назови нормально - Васька!!!

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножко вредить.

[Vaselisa]

Правда жизни...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Ну чем не фраза дня?!...

Поели, попили… пора и честь терять.

[Stalker]

пара баянеков (если чё, я в каске)

- Ты четтоо теллаешь, Хейно?
- Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
- Переффоти срассу на тфа чассаа!
- Саччееем?
- Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так це ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех

[alex7]

пара баянеков (если чё, я в каске)

Два инетчика в аське:
- Попингуй!
- От попингуя слышу!

- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

[Bond]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
***

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод(грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
***

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания... Да и девушки остались без мужского тепла…