Анекдоты

[Look]

Один из работников компании не появился на работе, босс звонит ему домой узнать че к чему.

Трубку поднимает ребенок и шепотом говорит "Алле?"
- Папа дома?
- Да - все так же шепотом
- Могу я с ним поговорить?
- Нет..
босс немного удивлен:
- А мама дома?
- Да
- А с ней я могу поговорить?
- Нет..
- ... А кто нибудь еще из взрослых есть?
- Да. Полицейский
- Можно с ним поговорить?
- Нет, он занят...
- Занят?? Чем?
- Разговаривает с мамой, папой и пожарником.
Удивляясь все больше босс:
- А что это за шум?
- Это вертолет
- А вертолет там что делает?!?!?
- Поисковая бригада прилетела.
- Поисковая бригада?? Кого искать???
Шепотом, и со сдавленым смешком:
- МЕНЯ

[Царап Цапыч]

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
"Допрыгался, поздравляю!..
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

[viknik]

Новый сотрудник стоит около бумагоуничтожитель в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в бумагоуничтожитель .
-Простите, а откуда доставать копии?

[Vaselisa]

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться. Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут... Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..Аня величественно кивает головой: - Ну да. Бывало пару раз. - И как?..Девочки затаили дыхание, я тоже. - Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

[Look]

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Не, ну, пап! Ну, почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Не мешай!
- Ну, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Ну, почему?!
- Ну, сынок, ну, так повелось! Ну, почему мы, например, руки моем, а ноги нет?


Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


Сидит дедушка старый на веранде в кресле-качалке, газету читает. Подходит к нему внук:
- Деда, можно спросить?
- Конечно, внучек, спрашивай.
- Деда, а правда, что Христос был евреем?
Дед задумался, отложил газету, вздохнул.
- Видишь ли, внучек... Как бы тебе сказать... Впрочем, ты уже у меня взрослый... Должен знать правду. ДА! Христос был евреем... Тогда все были евреями... Время такое было...


- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры.
- Идите нах...!
- Топ-топ-топ-топ...


- Доктор, здравствуйте, я наркоман...
- У Вас всё с собой?
- Как договаривались, доктор.


— Иванов!
— Я!!!
— Хм... Какая странная фамилия...
— Сэр, да, сэр!!!


Воланд шел по бульвару и увидел впереди Берлиоза с Бездомным:
-Ага ...вот эти ребята !!!
- не не не не не не не еееее....

[Aha]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хей...

[Царап Цапыч]

Реклама на TV

На первом российском телеканале, постоянно балующим телезрителей своими историческими байками и свежими политическими небылицами, скоро стартует новая программа: «Пока не все дома». В числе её первых участников - лидер ЛДПР Владимир Вольфович Жириновский, телеведущий Михаил Леонтьев, режиссёрНикита Михалков и многие другие деятели.

Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).

[viknik]

Купил чукча машину кирпичей, собрался дом строить.
Но вдруг сел на берегу океана и один за другим кирпич бросает в воду.
Русский спрашивает:
-Зачем кирпич в воду бросаешь?
Чукча:
-Никак не пойму, кирпич прямоугольный, а волны от него идут круглые.

[Царап Цапыч]

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

[viknik]

Стук в дверь. Бабулька смотpит в глазок: стоят два амбала
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!