Анекдоты

[Dieз]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.


Сантехник Василий кладет трубы по фэншую. Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы..

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, блин? И фигли?". Минута пошла.

Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам – Почта России.

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда партнер показывает тебе свою фотку, где он маленький сидит на горшке.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

А ведь волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…

[Любастый]

-Дорогой! Что мне взять с собой на море, что бы все охренели?!
-Санки...
*****
-Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит
-А ты её кормила?
-Нет.
-Значит готовит что-то
********

-Смотри, я единорог...
-О боже. Витя, одень трусы...

[fomich]

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.!

[Олег Горновский]

"Индейский мальчик пришел в паспортный стол менять имя.
- Зачем?
- Слишком длинное, неудобно. Огнедышащий Конь Стремительно Мчащийся По Дороге, Убегающей В Бесконечную Даль.
- Н-д-а... А какое хотите новое?
- Такое же, но покороче - Паровоз."

[LexaP]

Анекдот, про Украину

http://coub.com/view/4v166

[Олег Горновский]

Только одно слово 18+

Спойлер

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и е@ать будут!

http://www.calabonga.com/museum/show/4715

[Олег Горновский]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, он скоро умрет.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
http://ozersk74.ru/news/sport/228524.php

[Dieз]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[-LST-]

Поссорилась с мужем.
Подмешала ему в суп виагру. Теперь вот бегает, извиняется...

[simbad]

Псаки прибегает к Обаме
- Там в России майдан !!!
- С чего ты взяла ???
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то !!!!!!
- Дура !!! Это не майдан - это МАСЛЕНИЦА!!!