Анекдоты

[Sergio]

парни-компьютерщики лежали под столами... :D :D
---

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

---

[Stalker]

Украинская хата. Дородная дивчина собирает на стол, достает ухватом из печи чугунок с борщем, режет хлеб. Потом идет с дальний угол, там под лавкой спит маленький такой, щуплый мужичек. Толкает его ногой. Мужик подрывается и начинает голосить:
- Шо опять?! Опять ипстись?
Дивчина с усмешкой:
- Иди поешь, ебун...



Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!



Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.



Не везёт нашему Димке - первый раз попал в публичный дом, да и то как раз в день самообслуживания


Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина! Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!


- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру,
залазить в лодку к Герасиму и,
развалившись на корме, орать:
"Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!"

Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...


Если, когда проходишь мимо метро тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме!





частушки по японски:

Из-за леса, из-за гор показал монах нунчаки,
Да не просто показал,
Теперь их в руки никто не возьмет..

На горе Фудзи стоит верблюд,
Четверо самураев смотрят на него,
Быть беде.

Девки в озере купались,
Нефритовый стержень попался им на глаза -
Блаженство стало превыше знаний.

[Vega]

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

[weirdkor]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же
он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему
и так досталось от жизни.

Никто не умеет так корчить рожицы, как
пластический хиррург.

[mmmyau]

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[SpIrIT]

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

-----------------------------------------------------------------------

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

[swisska]

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не
пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай. Пoсмoтрел:- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo
будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.
Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo
случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть вoйдет.
Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: "Делать нечегo,- думает,- клятву Гиппoкрата давал - придется пoмoчь!":
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo. Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает прoстo жестoкo трахать.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО СЕЙЧАС НА ХЕR!!!!!!!!!!

================================


Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит
электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[weirdkor]

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

- Скажите, а давно вы работаетепалачом?
- Да уже лет десять.
- И как, успешно?
- Пока никто не жаловался.

[Agnes]

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

*******
Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"А ЭТА кошка к нам уже приходила!" Бабушка у нее спрашивает: "А может и не ЭТА, как ты ее узнала?" - "ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!..

[BANDIT]

Едет наркоман в автобусе,к нему обращается бабушка и говорит:"Сынок пробей пожалуста талон".Наркоман видит справа от него стоит мужчина в форме и к нему обращается:"Эй,пехота пробей талон!".Мужик отвечает:"Я не пехота я капитан второго ранга!"Наркоман поворачивается к бабушке и отвечает:"облом бабка мы на катере "!"