Анекдоты

[osiris]

На радио Рекорд:

В американской булочной:
-Дайте мне один белый и половинку черного. Ой, то есть половинку афроамериканской булки!!

[Mixaлыч]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию - был бы Чак Собчак.


Мальчик спрашивает у отца:
-Пап, а чем теория от практики отличается?
-Ну, сынок, как бы тебе объяснить... Вот пойди спроси у мамы, отдалась бы она первому встречному за $1 млн.?
Сын ушёл, через 5 минут возвращается:
-Пап, отдалась бы.
Отец (погрустневшим голосом): "А у сестры пойди спроси?"
-Пап, и она бы отдалась.
-Вот видишь, сынок, теоретически у нас есть 2 миллиона, а практически - две бл*ди в доме...


К КПП финской таможни подъезжает Аудюха, пять человек внутри. Таможенник-финн:
-Ауди Кваттро. Четверо сидят, один выходит.
-Слышь, мужик, ты обалдел, как же мы без него поедем?
-Ауди Кваттро. Четверо сидят, один выходит.
-Блин, мужик, ну ты в натуре оборзел. Чё он тут делать то будет?
-Ауди Кваттро. Четверо остаются, один выходит.
-Ну и гад же ты! Давай зови своего начальника.
-Начальник занят. Подъехал Фиат Уно, четверо внутри.

[Василёк]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Пётр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...

- Но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чём-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Василёк]

Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли нафик!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

[Johnix]

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
– Да.
– И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
– Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
– Знаем. Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
– А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
– В курсе.
– И это вас не останавливает?
– Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
– Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
– Пожалуй, Вы нас переубедили.

[Asya]

Как мог бы выглядеть бесплатный секс по телефону, оплаченный рекламодателями:

- Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно "Анкл Бенц" - фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина "Два капитана". Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас открылся горнолыжный сезон. Путевку туда ты сможешь заказать в любом из московских туристических агентств. Моя попка округла как сковородки тефаль с антипригарным покрытием. На мне одета вызывающая черная куртка из магазина "Снежная королева" и сапоги из "Эколаса". Но вот я скидываю свою одежду, демонстрируя нижнее белье "Дикая орхидея", и начинаю ласкать твою мужественную грудь, которая стала такой благодаря тренажерам "Кэттлер".
Я ощущаю великолепный запах Нивеи для мужчин, он сводит меня с ума. Ты расстегиваешь мой лифчик, ласкаешь мою грудь, затем запускаешь свою руку в мои трусы вытаскиваешь тампон "Тампакс" и начинаешь ласкать мою киску, кстати, твоя киска выбрала бы корм Вискас. От твоих ласк я возбуждаюсь и ты видишь как текут мои соки. Соки "Джэй севен" - путь к здоровью. Я нащупываю твой член твердый как акции МММ. Я опускаюсь на колени и начинаю расстегивать твои великолепные джинсы "Кальвин клайн". Я вижу на тебе трусы от Гуччи - это знак хорошего вкуса. Я срываю их и беру в рот твой огромный член. О как это прекрасно! Такого удовольствия я не испытывала с тех пор как сосала карамель "Чупа чупс", которая теперь стала в 2 раза больше.
После того как твой член достаточно окреп, я укладываю тебя на белоснежную простыню, которая стала такой благодаря стиральной машине "Индезит" и отбеливателю "Ас". Надев на тебя презерватив "Ванька-встанька", я оседлала тебя и начала скакать. Так хорошо скакать меня научили в спортивно-оздоровительном комплексе "Петрович", который находится недалеко от метро "Парк культуры". О, как же ты долго меня трахаешь можно подумать, что ты работаешь на батарейках "Энерджайзер". А может быть, ты просто принял "Виагру" - лучшее средство для улучшения мужской потенции? Но вот после 9 моих оргазмов, ты наконец кончаешь. Я слезаю с тебя и начинаю высасывать из тебя остатки спермы. Она густа и питательна как кефир "Данон класический"

[Багира]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с
попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

---------------------------------------------------------------------

Наша компания может оказать вам следующие услуги:
1. Поиск ПК в сети по фотографии.
2. Снятие порчи с Windows всех версий и модификаций.
3. Отворот хакеров и вредоносных программ (вирусов).
4. Приворот системного администратора.
5. Гадание на картах памяти.
6. Предсказание выхода нового сервис-пака.
7. Ритуальные услуги по кремации и захоронению любых компьютерных комплектующих (можно рабочих).
8. Снятие сглаза с жёстких дисков (особенно Fujitsu).
9. Продаже защитных оберегов, заряженных чистой энергией для защиты вашего ПК от сбоев и поломок а вас от маньяков (чем больше фарад у оберега тем сильнее он защищает).
10. Насылание порчи на информационную систему ваших конкурентов (вирусы, DOS-атаки, MAIL-Bombing, спам и пр.).
11. Рисуем защитные матрицы в разных средах (от Assembler до C++).
12. Отучение от алкоголя, табакокурения и интернета методами восточной медицины.
13. Выезд шамана на дом с предоставлением всех вышеперечисленных услуг.
----------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
Рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

[KaTRaN1]

Вопрос к ГИБДД:
- Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[ich]

Попытался почитать книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить".. Блин, где взять книгу "Легкий способ прочитать Карра"?

[Захарий]

Сегодня однокурсница вспомнила на паре анекдот из жизни:
Урок химии. Лабораторная работа. Учительница инструктирует "детей" напоследок:
- Если вы сейчас что-то не так смешаете, пробирка взорвется. Я в тюрьму, а вы - уроды.