Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
- Мой приехал из командировки и тут же и в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь...
Ищи-ищи дружок...Я сама первый день дома.
Лучшая форма дискуссии - это допрос.
Правда у всех своя.
Решило США напасть на Россию, стали выбирать лучшее время года.
Обратились к Франции - когда лучше напасть? Французы - только не зимой - замёрзните!
Обратились к Германии -когда? Немцы - только не летом - увязните в болотах!
Госдеп в растерянности! Решили спросить китайцев - когда? Мол нация хитрая - наверняка подход к России
придумали. Китайцы - нападайте прямо сейчас! Вот смотрите - Россия строит "Сила Сибири", мост в Крым,
космодром, осваивает Арктику - им сейчас пленные позарез нужны!
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером считается троллейбусом
Мужчинам нравятся игрушки с множеством прибамбасов, например, женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки! Вы незамерзайку пьёте, что ли?
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Разговор по мобильному:
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?
Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж…па переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
_______________________________________
http://www.orbita-2.ru/
Из серии "Дети - это счастье!"
Спрашиваю сына:— Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать…
Кот - это ходячий образец того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не работа.
И вновь любимая всеми Одесса!
- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, шо она тоже расстроена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович,ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо,мне ходить с венком на шее?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным, бутылочку шампанского и большую банку чёрной икры.Вечером он приехал к маме и спросил,понравился ли ей его подарок. На что она ответила: Бени, я не в претензии,поверь - газировка была вкусной,но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рибой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома?
- Таки нет! Он уехал на еврейское кладбище...
- Скажите, а он скоро вернется?
- Ой, Додичек...Не думаю..
-А он что уехал не на машине ?
- Ой Додик , не морочь мне голову, на машине он уехал, на машине, что таки для тебя катафалк не машина?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. 1985г. Звонок в КГБ.
-Аллё!!! Это КГБе?!
-Да.
-Ой. Ви знаете шё Фима Рабинович дрова продает за границу?!
-Да.Знаем.У него патент.
-Ой. А ви знаете шё в дровах золото?!
.........!!!
На следующий день
-Аллё!!! Фима?! Это Ципирович! Ну как дела?!
-Ой, Абрашя дорогой!!! Пришли, попилили, порубили, а сложить не сложили...
-Ну извини. Чем мог, тем помог!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка!
- И шо?
- Нет, просто так: у Вас приятная улыбка, и всё!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, чёрт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чёртовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиёткой такой!
- Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И всё?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, всё-таки!
- Ну, ладно. Таки шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бичок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинствомотвечает торговка.
- То-то я удивляюсь за цену - вы ему что, на похороны собираете?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса..
— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие как Вы не должны размножаться…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный. Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
- Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка... , перед обедом: - А мой дядя. . . Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В старое, доброе время. Когда на земле еще существовал СэСэСэР. Лейбман решил написать письмо своему другу Кацу в Израиль:
"Ой, дорогой Кац, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Лейбмана вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Лейбман садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, дорогой Кац! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, ну зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил таки пятерку и купил себе курочку!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сара , что-то у тебя Абрам в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?...
- Надо посчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в два раза моложе его... Сейчас ему 70, значит мне 35!!
В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа!!!
Классика одесского юмора:
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
***
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее?
***
- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?
***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
***
— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?
АвтоВАЗ выпустит "Лада-Лабутен" с красным днищем.
Учёные наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Кухня — это место о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Не говорите мужчине: "Что бы ты без меня делал!" Он может задуматься на эту тему.
Сколько мужа не корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!
Современная первая брачная ночь: сидит девушка и судорожно меняет фамилию в профилях.
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно, приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)