Анекдоты

[Geller]

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

- - - Добавлено - - -

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу

[Домникия]

Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым,
когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас,..., не беси папу! Открывай ротик!

[Vkus]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

[Олег Горновский]

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

[Лёлишна]

В подземном переходе:.
Идет старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь: "Извините!" – и дальше бежать. Но не тут-то было!
Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.
Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать же бабку в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!– и пытается уйти.
Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. А в заключение резко рукой махнула, будто оторвала. Повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Заколдовала что ль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на вибре стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...

[Sabatue]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайся дорогой, сейчас посмотрим, где для тебя зарезервировано место. Так ... В основном списке нет ... В резервном тоже ... Ничего не могу поделать, сезон знаешь-ли, люди пачками поступают, в раю не протолкнуться, отправляйся-ка ты, любезнейший, в ад !!!
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно вас ждем-с !!! У нас тут для вас отдельный номер забронирован, со всеми "удобствами", персональный котёл понимаете-ли, ну и вы заходите, заходите не стесняйтесь ... А не желаете ли по стаканчику с дороги !?
... Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали !? Дуйте в рай и принесите чемодан "уважаемого" президента. Живо, одна нога здесь, другая там !!!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он врата запер и пошёл отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать ??? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А сверху, два архангела наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается ?! Всего пол часа, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы .

[Dieз]

Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями кто лучше рисует, лепит, клеит!

В правильной версии древнегреческой легенды Прометей украл у богов огненную воду, за что все мы сейчас расплачиваемся своей печенью.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола вишни, зеленый крыжовник, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Сегодня наблюдал за работой электрика. Понял что все провода делятся на два типа:
"вроде этот" и "твою мать".

- «Бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет,лучший аргумент — «И чо?»
- Я на твое «И чо» могу сказать «бебебе»
- И чо?

[saypusheva]

-Я достану эту мразь из под земли...
-Да успокойся ты.
-Что успокойся? Я достану её...
-Ты задолбал! .......Копай картошку молча.....

[Vkus]

- Девушка, а вы животных любите ?
- Очень..
- Возьмите меня к себе....я такая скотина!

- - - Добавлено - - -

* * *
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
* * *

[Vkus]

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"