Что курил автор?

[|]

Вот видео с трактором.
http://www.shiva.3dk.org/galery_anim/traktor.avi (3,6 Мб)

[Nuttymakar]

Да, "отличный" рассказ....
Зато теперь разговорный словарь можно пополнить несколькими новыми глаголами, такими как:
*вздребезнуться;
*сопритюкнуться;
*усяпать;
*подудониться;
*и стрямкать.
Кстати, может кто перевод знает, а то так ляпнешь, а тебе за это морду набьют ;) :eek: ?

[SILENCER]

А это на каком языке вапще написано? я сначало подумал, что на хохлятском, ващщщееее стишок детский, а грузит не по детски

[Lazy]

Да, "отличный" рассказ....
Зато теперь разговорный словарь можно пополнить несколькими новыми глаголами, такими как:
*вздребезнуться;
*сопритюкнуться;
*усяпать;
*подудониться;
*и стрямкать.
Кстати, может кто перевод знает, а то так ляпнешь, а тебе за это морду набьют ;) :eek: ?

Русский язык и так полон глаголов типа харахориться и ерепениться :D

[Nuttymakar]

ващщщееее стишок детский, а грузит не по детски

Ага, вздребездывает по полной! :D

[alex7]

За двадцать лет непрерывных звездных войн Альфонс впервые попал в такую переделку. Бляберы плотной сферой окружили его верный зазвездон. Пук в пердере хватит максимум на сто бляберов, не больше. Это конец. Но не смразь страшила Альфонса. Больше всего он боялся, что бляберы изнасатят его.
Альфонс приставил пердер к виску и нажал на хукель. Пердер дал непер: пук застрял в стволе. "Папа!" — впервые выругался Альфонс и полез в запасной дамотсек за новым пердером.
В это время бляберы сжимали сферу. Некоторые уже совали свои мерзкие пидли в иллюминаторы и, щуря эроты, всматривались в темноту зазвездона.
Пердера в дамотсеке не оказалось. Зато Альфонс нашел новенький какуцуки. Видно, бренагадил при зарядке зазвездона сунул его вместо запасного пердера. Это спасло Альфонса. Какуцуки — верное средство от бляберов.
Как пук, выскочил Альфонс из дамотсека, размахивая какуцуки. Ничего не подозревающие бляберы ворвались в зазвездон, предвкушая изнасачивание Альфонса. А тот сам уже бросился в самую гущу бляберов, круша направо и налево. Во все стороны полетели отсекаемые ляхи и попели. А бляберы всё лезли и лезли в зазвездон, напирая на перепуганных сородичей. Альфонс, не покладая как, размахивал какуцуки. Скоро весь зазвездон был набит челерами бляберов. Альфонс в бессилии повалился на пол и закрыл залети. Фу-у-у...
Но что это? Вдруг один блябер пошевелился, поднял пидль и помутневшими эротами воззрился на Альфонса. Из последних сил подтаскивая попель, чевереющей ляхой потянулся он к ничего не подозревающемуся Альфонсу... Блябер сделал свое черное дело и, довольный, очеверел.
Когда Альфонс открыл залети, было уже поздно. Он понял, что изнасачен. Теперь он уже был не Альфонс.
А через три месяца новые полчища альфонсов и бляберов, покинув изнасаченные субстанции, ринулись в смертельную схватку. Звездные войны продолжались.
-----------------------
Взято с http://www.artreflexx.com/blog/

[pooh]

что курил автор?

[Barabankin]

Тогда в стране не было секса (и было много хлопка :D) и что такое doggy-style никто не знал. ;)

[alex7]

Учитывая мировой экономический рост и коньюктуру продаж фломастеров на тенденцию изменения прогрессивных скидок на хлебобулочные отходы, Чебурашка решил приобрести контейнер синтетической вермишели. Учитывая данный факт, Чебурашка был на грани фантастики. И хоть он и не собирался никого сегодня убивать, он пошел в детский садик. Когда милиционер остановил его и спросил зачем он несёт с собой охотничий дробовик, Чебурашка не растерялся и, перезарядив ружьё, заплатил человеку денег за молчание.

В песочнице никого не было. Чебурашка достал спички и разжёг костёр чтобы погреться. Крокодил Гена и Жираф, стоявшие рядом, очень удивились тому что Чебурашке стало холодно летом, но решили не обращать внимание и стали вместе лепить снежную бабу из глины.

На крошки от хлеба и запах жареного мяса слетелась стая диких голубей. Чебурашка не выдержал такого хамства и с разбегу вышиб со всей дури себе мозги бейсбольной битой. Крокодил Гена подбежал к шипящему и дымящему трупу. Лимфатическая жидкость Чебурашки прожгла асфальт и немного разъела босоножки крокодила. Углеродный анализ Чебурашки показал неопровержимость летального исхода. Жираф сел на скамейку и горько заплакал. Буратино выключил телевизор и полез по шее успокаивать Жирафа.

Внезапно из кустов выскочил Чебурашка и закричал что он Дэвид Копперфильд собственной персоной! Все оглянулись. В воцарившейся тишине было слышно как около стены здания детского садика настоящий Дэвид Копперфильд выкрикивает что он Чебурашка во плоти. Но никто не обращал на него внимание, он уже даже слыл местной достопримечательностью.


Чебурашка решил не темнить и рассказал друзьям как это он сделал. Но Буратино не поверил и случайно наступил на Мальчика-с-Пальчика.

Тем временем Крокодил Гена стал рассказывать почему у Буратины такой длинный нос и почему он всегда врёт о своём происхождении. Все собравшиеся очень громко смеялись, а Артемон даже немного покраснел. Но не будем отходить от темы нашего рассказа. Крокодил Гена сплюнул себе под ноги и на него упало пианино. Этого не ожидал ни Жираф, ни Крокодил Гена. Все дружно засмеялись и на Дэвида Копперфильда упал диван. Нет, даже два дивана! А ещё лучше - два рояля! Но никто как всегда не заметил Дэвида - это уже было в порядке вещей.

Буратино жалобно замяукал и стал вылизывать задницу. Жираф спросил его что случилось, на что получил ответ, мол, заноза. Тогда Жираф сжалился, развернул Буратино, взял плоскогубцы и вытащил гвоздь из его жопы. Полено встрепенулось и снова наступило на Мальчика-с-Пальчика, от чего тот начал хорохориться и ерепениться, явно показывая своё доминантное положение среди друзей перед Дюймовочкой, которой было на него просто плевать!

Прозвучал выстрел и с неба упало пианино. Из него вылез Барон Мюнхаузен и на него упало ещё одно пианино. Нет, лучше два пианино! Чебурашка думал что сходит с ума, ведь посудите сами, откуда взяться в сказке про Винни Пуха Барону Мюнхаузену?

ПОСЛЕСЛОВИЕ: Хомячок сидевший (его подсадил два месяца назад Буратино) рядом с костром решил потушить его по пионерски. Запахло жареным. Барон Мюнхаузен выключил костёр и пошел домой отсыпаться, а остальные остались водить хороводы и петь гимн Советского Союза на свежем воздухе. Неожиданно для всех двери детского садика распахнулись и в проёме появилась шарообразная фигура воспитательницы. За ней тянулась вереница детей привязаных к одной верёвочке. Внезапно все персонажи сказки стали чувствовать сильную усталость, глаза начали потеть и не могли двигаться. Уже через мгновенье все они были похожи на обычные деревянные фигурки. Среди которых лежал Чебурашка. Но и он под воздействием свежего ветра стал превращаться в... Вольку Костылькова! Тут то он и вспомнил как Старик Хоттабыч продал ему стакан травы со всякими замесами заморскими привезённой из родного Афганистана, вспомнил как вместе с ним раскурились, и сразу после этого у парниши остановилось сердце. Как потом сказали врачи - от передоза. Маленькие детишки видели всё это и никогда больше даже и не порывались начинать курить.
-------------------------
Взято: http://tbfp.ru

[MaxiM]