Детские анекдоты

[Rossy]

А мы про ежика такой рассказывали:

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

[vikusik]

Вот вспомнила.
Лев - царь зверей издал указ "Всем прекратить ходить по большой нужде куда попало, только в туалет, кто ослушается, того съем!" Захотел заяц по большому, побежал в туалет, а там очередищи жуткие. Он стоял, стоял, да не выдержал и наложил кучу. А тут и лев идёт. Заяц закрыл кучу ладошками и сидит, лев подходит и спрашивает:
- Что у тебя там?
- Бабочка...
- А ну покажи!
- Если я открою, она ж улетит!
- Не откроешь - съем!
Заяц ладошки убрал и говорит:
- Ой-ой улетела! А насрала-то, насрала сколько!!!

[Rossy]

Еще про ёжика вспомнила:
Бежит ёжик по полю и смеется.
- Почему смеется?
- Травка яички щекотит...
Бежит ёжик и плачет.
- Почему плачет?
- Крапивка пошла...

[ария]

Не совсем детский, и не совсем анекдот

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка - письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
Ёжик без письки в норку пришел.

[Dieз]

Один мужик жалуется другому на кота:
-Как нагадит, так задницу об ковёр вытирает!
-А ты ему наждачную бумагу подстели, он и перестанет. Я своего отучил!
Встречаются через некоторое время:
-Ну, как, помогло?
-Да я мелкую наждачку не нашёл, положил крупную. Только уши до батареи доехали!

[Dieз]

Эти слова говорились во время "рисования" на спине:
Ночь была лунявая-лунявая, по небу звёзды понатырканы, сбоку месяц пришпандарился. Мамки спят, бабки спят и гулять мне не велят. Вдруг калитка открывается, чьяй-то харя появляется. С попиндуркою во рту, с брекендявкой на носу и говорит: "Не хонтинте со мной пройтинте там где мельницы крунтинте, где фонтаны шпенделяют, где народ честной гуляет, электричество сияет? Не хонтинте, как хонтинте, я и сам могу пронтинте..." А я дура не была, я взяла и догнала. (Забираемся рукой за воротник.)

[Dieз]

У одной женщины было три дочери.Они вместо буквы Л говорили Р. Пришла пора выдавать их замуж, мать пригласила жениха на смотрины, а дочерям велела молчать. Пришёл жених. Говорит-говорит, а сёстры молчат, тогда он закурил и уронил пепел на ковёр. Старшая:
-КаваРер, каваРер, поРовик-то прогореР!
Средняя:
-Ира, Ира, ты забыРа. что нам мама говориРа?
Младшая:
-А я сидеРа и моРчаРа, будто деРо не моё!
Жених от них сбежал.

[Dieз]

У одного дяденьки завелся глист. Дяденька пошёл к врачу и он ему выписал кефир и булочку. Дяденька послушался. Однажды он купил кефир, а булочку нет. Выпил он кефир, глист вылезает и говорит: "А булочку?!"

[Tehhi]

Убегают Петька и Анка от Василия Ивановича. Вбежали в комнату, а там кроме дымохода и спрятаться негде. Петька пролез, а Анка застряла. Петька ей кричит:"Анка, давай быстрей"
-Не могу, у меня таз не пролезает.
-да бросай ты свой таз, я тебе новое корыто куплю.

[simbad]

Вчера сын попросил рассказать анекдот и сильно этим озадачил, а потом навел на мысль создать такую темку. Многие помнят детские анекдоты без пошлостей, наприме про Чебурашку или про Попугая, который вечно все путал? Предлагаю вспоминать их вместе. Начну сама.

Нашла в инете детские анекдоты. Выбирайте :

1) Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек.

2) -Сколько стоит билет на фильм? - Десять рублей! - А у меня только пять. Пустите меня, я буду смотреть одним глазом.

3) Один мальчик говорит другому: - Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. - А кто у тебя папа? - Боксёр!

4) Чебурашка встречает Гену и спрашивает: - Почему у тебя один ботинок желтый, а другой чёрный? =Да сам не знаю. Вернулся домой, хотел поменять, а там тоже самое.

5) Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок. - Винни, дай булочку. - Это не булочка, а пирожок. - Ну дай пирожок. - Это не пирожок, а пончик. - Ну дай пончик. - Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6) Шерлок Холмс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке. Ночью Ватсон будит Холмса и показывает вверх: - Сэр, о чём вам говорит это созвездие? - Ни о чем. А вам? - о том, что у нас украли палатку.

7) Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул: - Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!

8) Звонок в милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!

9) Идёт суд. - Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил? - о того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях.

10) Решил заяц прыгнуть с парашютом. Ему сказали: - Сосчитай до десяти, потом дернешь за кольцо. Заяц прыгнул - летит без парашюта. Упал в стог сена. Подбегают звери и слышат: - Де-де-девять, де-де-де-десять.

11) Весенний солнечный денек. Из земли вылезает червяк. Рядом показывается другой. - Здравствуй, Вася! - Я не Вася, я твоя попа.

12) Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке: - Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка.

13) Свинья подходит к розетке: - Что, дохрюкалась? Замуровали?

14) Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

15) Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода: - Скажите, кому этот памятник? - Пушкину, мальчик. - Это который "Му-Му» написал? - Нет, мальчик, «Му-Му» написал Тургенев. – Как же так, "Му-Му" Тургенев написал, а памятник Пушкину?